Sie-Witze

Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.

Warum haben Endermen keine Beziehung? Weil sie Blickkontakt vermeiden.

Zwei Blondinen gehen durch den Wald, da finden sie zwei Handgranaten.

Sagt die eine: "Die müssen wir zur Polizei bringen!"

Meint die andere: "Aber was ist, wenn unterwegs eine explodiert?"

Sagt die erste: "Dann sagen wir halt, wir hätten nur eine gefunden!"

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Brot ins Klo, um die WC-Ente zu füttern.

Eine Patientin liegt auf dem Operationstisch. Sagt der Arzt:,,Schwester,die Instrumente bitte."Sagt die Patientin:,,Ja so was!Ich liege hier schwerkrank,und Sie wollen Musik machen?,,

Deine Mutter ist so fett wenn sie eine gelbe Weste anzieht denken alle der Schulbus kommt

Die Spaziergängerin fragt den Jäger: "Haben Sie meinen Hund gesehen?"

Jäger: "So ein kleiner, gelber?"

"Ja!"

"Mit weißen Pfoten?"

"Ja!"

"Und mit einem Ringelschwänzchen?"

"Ja, ja!"

"Tut mir leid, den habe ich nicht gesehen."

Wenn deine Mutter Pokémon Go spielt, versuchen andere Spieler sie zu fangen.

Deine Mutter ist so dumm sie läuft bei Supermario nach links:

Mann: Wie heißen sie? Frau: Britt! Mann: Wie bitte? Frau: Wie der Kleber. Nur mit B! Mann: BUHU??? 🤣😂🤣😂

Geht ein Japaner zum Zahnarzt. Der Arzt: "Haben Sie Schmerzen?" Der Japaner: "Ja, panische!"

Warum haben Hasen nach dem Tod keine Ohren mehr? Weil sie ihre Löffel abgegeben haben.

Der Nachbar fragt "Fritzchen, was macht deine Mutter eigentlich so?" – Fritzchen antwortet: "Sie ist jetzt bei der Polizei." Der Nachbar sagt: "Wow, das ist bestimmt ein toller Beruf." Fritzchen sagt: "Das weiß ich nicht, sie wurde heute Morgen erst abgeholt."

Habe den Covid-Patienten gewünscht, dass sie positiv bleiben sollen. Das war der Tag, an dem ich aus dem Krankenhaus geworfen wurde.

Warum essen Hasen keine Karottensuppe, wenn sie doch Karotten lieben?

Ihre Löffel sind immer benutzt.

„Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?“

"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!“

Richter zu einem Polizisten: "Stellen Sie sich vor, ich musste heute eine Mücke verhaften!" Der Polizist: "Bitte? Aber wieso denn das?" Richter: "Wegen Beamtenbestechung..."

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?" Patient: "Die gute Nachricht." Arzt: "Sie haben noch zwei Tage zu leben." Patient: "Oh Gott - und die Schlechte?" Arzt: "Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen."