Neue Sitz-Witze - Seite 43 - Schlechte Witze

Eine Frau und ein Mann sitzen beim Mittagessen.

Frau: "Schatz, wie schmecken Dir meine Bratkartoffeln?"

Mann: "BRATKARTOFFELN? Ich dachte, es wären Kohlen!"

"Ich sitz in Berlin auf dem Fernsehturm und muss mich übergeben. Wenn du gerade drunter stehst, geh lieber weg, sonst gibt's ne warme Dusche. Und übrigens, mein Onkel heißt Olaf und kommt aus Olafshausen."

"Wenn du das gelesen hast, dann bist du dumm wie Trump 😂😂😂😂"

Sitzen zwei Blinde im Kino, sagt der eine: "Ich sehe gar nichts!". Darauf der andere: "Sollen wir die Plätze tauschen?"

Deine Mutter sitzt auf dem Klo, alle schreien: "Das ist der Weltuntergang!"

Jesus und seine zwölf Jünger gehen in ein Restaurant.

Jesus sagt: "Einen Tisch für 26 Personen bitte!"

Der Ober: "Aber ihr seid doch nur... (zählt) ... 13?"

Jesus: "Ja schon, aber wir sitzen alle auf der selben Seite."

Clinton und Trump sitzen im Flugzeug. Sagt Trump: "Soll ich 100 $ aus dem Fenster werfen, dann wird ein Mensch glücklich?!" Sagt Clinton: "Soll ich 10 mal 100$ aus dem Fenster werfen, dann werden 10 Menschen glücklich?!" Sagt der Pilot: "Soll ich euch beide aus dem Fenster werfen, dann werden Millionen von Menschen glücklich?!"

In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump, ein Egoist, der Papst und ein 10-jähriger Junge. Da kommt der Pilot und sagt: "Es gibt ein Problem mit der Maschine, ihr müsst leider alle abspringen. Ich habe aber nur 3 Fallschirme."

Sagt der Egoist: "Ich bin der Beste, mich braucht die Welt noch." Der Egoist nimmt sich einen Fallschirm und springt.

Sagt Trump: "Ich bin der intelligenteste Mensch der Welt, mich braucht die Welt auch noch." Er nimmt sich einen und springt.

Da sagt der Papst zu dem Jungen: "Ich komme ja sowieso in den Himmel, also kannst du springen."

Sagt der Junge: "Nicht nötig, Trump hat meinen Rucksack genommen."

Lehrer: "Was ist denn der kleinste Bauernhof der Welt?"

Billi: "Ein Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen, hinten die armen Schweine!😂"

Sitzen zwei Wale auf 'ner Mauer. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Rauchen ist hier aber verboten!“ Sagt einer der Wale: „Aber ich trage doch Turnschuhe!“

Sitzen 2 U-Boote auf der Mauer und kämmen sich die Haare.

Kommt ein Polizist und sagt: "Rauchen ist hier aber verboten!"

Sagt das ein U-Boot: "Wieso? Hab doch Turnschuhe an."

Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: „Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.“

Der Vater wird hellhörig und gibt ihm da eine Flasche Schnaps unter dem Sitz hervor und sagt: „Auf den Schrecken trinken wir aber noch einen!“

Drei Männer sitzen im Flugzeug und die Fenster sind offen. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster, der zweite einen Stein und der dritte eine Bombe. Das Flugzeug landet und die Männer steigen aus. Plötzlich kommt ihnen ein Kind entgegen und weint. Ein Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Die Männer gehen weiter. Ein anderes Kind rennt herbei und weint. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Die Männer gehen weiter. Ein weiteres Kind kommt, aber dieses Mal lacht es laut. Der Mann fragt: "Warum lachst du denn so arg?" Das Kind antwortet: "Ich habe gefurzt und die Schule ist explodiert!"

Fährt eine Blondine mit dem Auto, sieht sie einen Bettler am Straßenrand sitzen. Sie steigt aus und fragt: „Was kann ich Ihnen geben?“ Sagt der Bettler: „Eine Zigarette.“ Sie gibt ihm die Zigarette und fährt weiter.

Sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen, steigt sie aus. Da sagt der Bettler: „Sie haben das Feuerzeug vergessen.“ Sie gibt ihm das Feuerzeug und fährt weiter.

Sie sieht den Bettler wieder am Straßenrand sitzen, fährt weiter, sieht ihn wieder am Straßenrand sitzen, steigt die Blondine aus und fragt: „Wie kommen Sie so schnell von einem Ort zum anderen?“ Sagt der Bettler: „Wenn Sie mir die Zigarettenschachtel geben, zeige ich Ihnen, wie Sie aus dem Kreisverkehr rauskommen.“