sO-Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer.

Wenn alle Leute sagen, man sollte die Umwelt schonen und deswegen nur sehr wenig Plastik verwenden. Die Strohhalme sind jetzt aus Pappe. Schmeckt auch so. Aber WARUM muss man dann die Papierstrohhalme in Plastik einpacken? Warum?!

Kommt ein Mann zum Arzt. Meint der Arzt: "Höchste Zeit, dass Sie kommen." "Wieso, ist es so schlimm?" "Nein, aber in 2 Tagen wären Sie auch so gesund gewesen."

Nach der Stammkneipe

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!" Er: "Ich stand noch drin."

Deine Mutter ist so hässlich, als sie in eine Geisterbahn gegangen ist, hat sie dort sofort einen Job bekommen.

Als er älter wurde, sprach Blumenpeter etwas zu viel dem Alkohol zu. Sein Freund ermahnt ihn: "Peter, wenn du so weiter säufst, verkürzt du dein Leben glatt um die Hälfte". Peter: "Macht nix, dafür seh' ich im Suff ja alles doppelt".

"Ich habe letztens Carmen geguckt."

"Ach, du liebst Opern?"

"War nicht so der Burner, laufend dieses nervige 'Rooobeert'."

Wer sieht so aus wie Goofy, heißt aber anders? - Donald Trump.

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet in den Alpen als Staudamm.

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Militär als Kalorienbombe.

Die russische Raumfahrtagentur wird gefragt: "Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?" Der Pressesprecher antwortet: "Nein, technisch ist das Problem gelöst, aber wie wollen wir denn unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?"

Seine Mutter ist so fett, wenn sie morgens einen schwarzen Mantel anzieht, denkt man, der Mond rast auf die Erde zu.

Alle behaupten, meine neue Freundin wäre hässlich. Dabei hat sie doch so ein hübsches Auge!

Ein Haifisch frisst einen Segler. Als nur noch das Segelboot mit Segel wegtreibt, sieht der Haifisch sich dieses an und denkt sich:

„War lecker. Dann noch so praktisch, direkt auf Untersatz mit gefalteter Serviette angekommen!“

Für manche die größte Furcht. Doch andere erwarten sehnlichst meinen Besuch. Meine Hände sind so kalt wie Eis, mit denen ich warme Herzen herausreiße. Wer bin ich?

Treffen sich zwei T-Rex. Sagt der eine: „Ich war angeln, hab einen gigantischen Fisch gefangen!“ und reißt dabei seine Ärmchen „weit“ auseinander. Darauf der andere T-Rex: „Is‘ jetzt aber nicht so ganz groß.“

Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlange: "So ein Mist, jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen."

Wer hat auch früher als Kind so getan, als wären Salzstangen keine Salzstangen, sondern Zigaretten? 😂

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da isst ein Hai ein Kind auf!"

"Ja, die machen das so..."

An einem kalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Da kommt ein Spaziergänger und fragt: "Warum haben Sie so dicke Backen?" Der Angler antwortet: "Ich muss ja irgendwie bei dieser Saukälte die Würmer auftauen."