sO-Witze

Deine Muddi ist so fett, dass wenn sie ein gelbes T-Shirt anzieht und rausgeht, alle "Taxi" rufen.

Ein Kannibale kommt eines Morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!"

– "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"

Eine Frau läuft im Sexshop und kauft einen Dildo. Die Kassiererin fragt: "Brauchen Sie eine Tüte?"

Da antwortet die Frau: "Nö, den steck ich einfach so ein!"

Deine Mutter ist so fett, selbst Platscher bei Pokémon ist effektiv.

Ich war die Einzige... Vor paar Jahren war's immer so😂:

Die 10 Wochen vor meinem Geburtstag: Meine Laune: ^0^^0^^0^>_< Meine Einstellung: JUHUUUU JAAA BALD HAB ICH GEBURTSTAAAAG Was ich die ganze Zeit mache: Rumhüpfen und allen sagen, dass ich bald Geburtstag habe.

........................................................................................................................................................................................................ An meinem Geburtstag: Meine Laune: --------------------________________----------------------- Meine Einstellung: Och menno, jetzt muss ich ein GANZES Jahr lang warten, bis ich wieder Geburtstag habe--------------__________________---------------- Was ich die ganze Zeit mache: Rummeckern und schmollen, sich in eine Ecke verkriechen und heulen. Mein Geburtstag lohnt sich auf jeden Fall!! -_-

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist Jooli mit einem Kind :-D

Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Meer schwimmt, denken alle Leute: "Oh, da kommt Afrika!"

In eine volle Straßenbahn kommt eine Frau. Sie sieht, dass auf einem Doppelplatz nur eine Frau sitzt. Sie bittet sie, etwas zur Seite zu rücken, damit sie sich auch noch setzen kann. Die Frau sagt: „Das geht leider nicht, mein Po ist eingeschlafen.“ Die andere Frau sagt: „So ein Quatsch, das gibt es doch nicht.“ Sagt die Frau in der nachfolgenden Reihe: „Das kann ich bestätigen. Ich habe ihren Po schnarchen gehört.“

Die Lehrerin fragt anfangs der Stunde eine Frage: "Liebe Kinder, was wird bei Erregung 10 Mal größer?"

Schweigen herrscht bei den Kindern. Plötzlich prahlt Anna hervor: "Wie können Sie es wagen, so eine Frage zu stellen? Ich werde das meiner Mutter sagen und sie wird dafür sorgen, dass Sie keinen Job mehr haben!"

Die Lehrerin ignoriert Anna und fragt erneut: "Kann mir niemand sagen, was bei Erregung 10 Mal größer wird?" Wieder die kleine Anna empört: "Das kann wirklich nicht sein! Ich gehe gleich zum Rektor!"

Da meldet sich Fritz: "Die Pupille."

Die Lehrerin: "Richtig, Fritz, vielen Dank. Und zu dir, Anna, habe ich drei Dinge zu sagen. Erstens, ich weiß nun, dass du deine Hausaufgaben nicht gemacht hast. Zweitens, solche Gedanken solltest du noch nicht in der 2. Klasse haben. Und drittens, du wirst später einmal sehr, sehr enttäuscht sein."

So stirbt man standesgemäß:

1. Der KFZ-Mechaniker schmiert ab.

2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

3. Der Gynäkologe scheidet dahin.

4. Der Schornsteinfeger erbleicht.

5. Der Rabbi geht über den Jordan.

6. Der Optiker schließt für immer die Augen.

7. Der Eremit wird heim gerufen.

8. Der Tenor hört die Engel singen.

9. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Neulich im Mediamarkt:

Kunde: "Mein Fernseher gibt immer so heitere Geräusche von sich."

Verkäufer: "Kein Wunder, das ist ja auch ein Lachbildschirm!"

Zwei süße Pärchen gehen ins Kino, sie wollen sich Popcorn kaufen.

Verkäufer: "Was wollen Sie?"

Der Mann: "Popcorn!"

Verkäufer: "Süßes oder salziges?"

Der Mann: "So wie meine Freundin!"

Seine Freundin: "Awwww!"

Der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir nicht!"

Deine Mutter ist so fett, sie bekommt im Freizeitpark immer einen Gruppenrabatt.

Deine Mutter ist so hübsch, dass selbst der Bürgermeister erlaubt hat, dass heute Gegenteiltag ist.

Treffen sich zwei Eier.

Fragt der eine: "Warum bist du so behaart?"

Antwortet der andere: "Ich bin eine Kiwi!"

Ich weiß, der ist ein bisschen hart, aber nehmt es mir nicht übel. Warum fahren in Afrika so wenig Busse? Weil alle schwarzfahren!

Hacker-Witz:

Was macht ein Hacker so den ganzen Tag? EAT, SLEEP, HACK, REPEAT!

Nach einem Sauf- und Freßgelage fragt die Blase den Darm: "Bist du auch so voll wie ich?"

Da herrscht der Darm sie an: "Mir geht's scheiße, verpiss dich!"

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfährt, muss man auf der Hälfte tanken.

Deine Mutter ist so doof, die sitzt auf dem Fernseher und guckt Couch!

Echt, wer den nicht kennt!