sO-Witze

Deine Mutter ist so dumm, als jemand zu ihr sagte, sie hätte Spaghettihaare, versuchte deine Mutter, sie zu kochen und zu essen.

Ein Schwuler betritt eine Bar. Am Tresen sieht er einen Skinhead sitzen, den er irgendwie süß findet. Er nimmt all seinen Mut zusammen, geht zu dem Skinhead hin und flüstert ihm zu: "Hast du Lust auf einen Blowjob?"

Der Skinhead schlägt dem Schwulen mit der Faust ins Gesicht, sodass er zu Boden geht. Dann schleift er ihn nach draußen auf den Parkplatz und tritt ihn noch einmal mit seinen Stiefeln, bevor er wieder nach drinnen geht und sich an den Tresen setzt.

"Mensch", meint der Barkeeper, "den hast du aber ganz schön verprügelt! Was hat der Mann überhaupt zu dir gesagt, dass du so ausgerastet bist!"

"Keine Ahnung", erwidert der Skinhead, "irgendwas von nem Job..."

Fritzchen: "Papi, warum haben Giraffen so lange Hälse?"

Vater: "Weil sie den Gestank ihrer Fürze nicht ertragen können."

Trost

An alle, die Trost in der Krise brauchen.

"Kein Schwanz ist so hart wie das Leben."

"Wenn du bis zum Hals in der Scheiße steckst, nur den Kopf nicht hängen lassen."

Der Religionslehrer fragt Fritzchen:

"Wie hieß der erste Mensch der Welt?"

"Adam."

Der Lehrer möchte wissen, ob Fritzchen sich wirklich so gut auskennt:

"Und wie hieß Adams Schwiegermutter?"

"Er hatte keine, er lebte doch im Paradies!"

Ich bin groß, aber nicht schwer. Ich habe Blätter, aber keine Federn. Ich stehe fest, aber kann mich bewegen. Was bin ich?

Schwierigkeit: 1/10 Lösung steht in den Kommentaren! PS: Das "aber nicht schwer" in der 1. Zeile stimmt nicht so wirklich. Wusste nicht, was ich sonst hinschreiben soll. 😑

Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"

Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."

Mann: "Das ist aber wenig."

Chef: "Das wird aber später mehr!"

Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Damit die deutschen Soldaten im Schatten marschieren können!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf eine Tastatur drückt, kommen 5 Buchstaben mit.

**Der Mann sieht sich einen Film an und schreit:** "Nein, tu es nicht! Nein, du Idiot! Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß! Nein, nicht, neeeeinnn! So ein Dummbeutel!"

**Ehefrau kommt ins Wohnzimmer:** "Was schaust du dir für einen Film an?"

**Mann:** "Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag."

Treffen sich zwei Cowboys. Der eine prahlt: "Meine Ranch ist so groß, wenn ich einmal außen herum reiten will, dann brauche ich dafür einen ganzen Tag!"

"Jaja", grinst der andere, "so einen lahmen Gaul hatte ich auch mal!"

Ich hätte Harry Potter so gehasst, wenn ich in Hogwarts gewesen wäre. Ständig Drama.

Du strengst dich das ganze Schuljahr an und Harry bekommt am Ende 100 Hauspunkte für irgendeinen Scheiß, den er eigentlich gar nicht hätte machen dürfen.

Deine Mutter ist so fett, sie klaut dem Zirkus das Zelt, damit sie etwas zum Anziehen hat.

Deine Mutter ist so dick, wenn sie vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Jeden Tag ein bisschen mehr, was Specki?"

Treffen sich ein Ami, ein Japaner und ein Russe und streiten, wer den größten King Kong hat.

Sagt der Japaner: "Unserer ist 5 Stockwerke hoch."

Der Ami sagt: "Unserer ist so groß, er steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa, und wenn er sich streckt, hat er zwei Planeten in der Hand."

Fragt der Russe: "Sind Planeten warm?"

Sagt der Ami: "Klar, sind die warm."

Sagt der Russe: "Dann sind es die EIER von unserem." 😂🤣

Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht. Und was habe ich heute bekommen?

Eine Schaufel.

Warum ist Handcreme bei Vermietern so beliebt?

Weil sie sofort einzieht.

Kauf dir doch Freunde auf Amazon, dann sind sie so billig wie du.

Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*.

Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*.

Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*.

Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."

Sportlehrer: "So, wir machen jetzt Dehnübungen."

Ali: "Aber es heisst die Übungen."