Soldat-Witze

"Soldat, ist das da hinten die feindliche Stellung?"

"Jawohl, Herr Minister!"

"Ändern Sie das!"

Treffen sich zwei Soldaten.

Sagt der eine: „Warum bist du eigentlich bei der Marine, du kannst ja nicht mal schwimmen?“

Meint der andere: „Na und? Du bist doch auch bei der Luftwaffe und kannst nicht fliegen!“

"Passt bloß auf!", schreit der Feldwebel, "Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!"

DDR 1983. Ein russischer Soldat bekommt von einem DDR-Bürger eine Glashütte-Uhr geschenkt. Nach sechs Wochen geht die Uhr nicht mehr. Der russische Soldat geht zu einem Uhrmacher, der öffnet den Deckel der Uhr, woraufhin eine tote Ameise herausfällt.

Darauf meint der russische Soldat: "Aha, Maschinist verstorben."

Mein Opa kam mit einem Bein aus dem Krieg zurück.

Wir wissen bis heute nicht, wem es gehört!

Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.

Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.

Mein Gott im Himmel! Wer macht denn solche Witze? SS kaliert! Jetzt Reichsadler!

"Erstmal noch einen runterholen, danach gibt es Abendessen." - Karl Heinz, 23, Flakschütze.

Ein Mann erzählt seinem Enkel vom Krieg. Als er fertig ist, fragt der Enkel: "Du Opa, warum hat man damals eigentlich noch andere Soldaten außer dir gebraucht?"

Morgenappell beim Bund. „Kompanie, stillgestanden!! He, das gilt auch für Sie dahinten mit der roten Mütze!“

„Aber Herr Oberfeldwebel, das ist doch der Hydrant!“

„Mir egal, was der studiert hat!“

Als die Rote Armee nach dem 2. Weltkrieg Wien besetzt hatte, schrieb ein Sowjetsoldat begeistert nach Hause, was für einen Luxus die Wiener hätten. "Stell dir vor, Mamuschka, die Wiener haben Wohnungen mit ganz vielen Zimmern, Wohnzimmer, Schlafzimmer, Strickzimmer."

Seine Frau schreibt ihm zurück und will wissen: "Was ist Strickzimmer?" Im nächsten Brief erklärt er es ihr: "Na, du ziehst an Strick, Scheiß weg."

Ein Arzt, ein Ingenieur, ein Soldat, ein Bürofachmann, ein Jurist und ein Sänger streiten sich, welche Bedeutung das Wort „Liebe“ hat.

Der Arzt meint: „Liebe ist eine Erkrankung, bei der beide Teile ins Bett gehören.“

Der Ingenieur meint: „Liebe ist ein Betrieb, der nur verlässt, wenn der andere steht.“

Der Soldat meint: „Liebe ist ein Gefecht, welches mit Säbel und Scheide ausgetragen wird.“

Der Bürofachmann meint: „Liebe ist ein Geschäft, aus dem man mehr rauskommt als reinkommt.“

Der Jurist meint: „Liebe ist ein Prozess, wobei der Unterstehende ebenfalls berücksichtigt wird.“

Der Sänger meint: „Liebe ist ein Duett, welches im Laufe der Zeit zum Trio umgewandelt wird.“

Manöver bei der Bundeswehr. Die Soldaten sollen einen Fluss überqueren, unter der Annahme, dass die Brücke gesprengt ist. Die Kompanie läuft gut gelaunt über die natürlich nicht gesprengte Brücke.

Der Hauptmann beobachtet von Weitem seine Soldaten. Wutentbrannt befiehlt er seinem Fahrer, näher ranzufahren, um die Soldaten zur Schnecke zu machen. Da sieht er, dass der Letzte ein Schild hochhält, auf dem steht: "Wir schwimmen."

Putin hält vor Soldaten eine Rede: "Fürs Vaterland sterben ist eine Ehre." Antwortet ein Rekrut: "Dann würde ich Ihnen am liebsten gleich morgen einen Orden anhängen."

"Bei meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute."

Steffen (39), Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Deine Mutter arbeitet bei der Bundeswehr als Kalorienbombe!

Ein hoher General besucht eine Kaserne irgendwo im Nirgendwo und unterhält sich mit den einfachen Soldaten. Am Ende des gemütlichen Gespräches fragt er in die Runde: „Was macht ihr hier draußen in der Einsamkeit eigentlich, wenn ihr ein männliches Bedürfnis habt?“ „Herr General, dafür steht eine Stute im Stall!“

Der General überlegt kurz und gibt dann den Befehl: „Man reiche mir eine Leiter!“ Im Anschluss müht er sich redlich ab, so ganz klappt es aber nicht.

Er steigt ab und sagt zu den Soldaten: „Also toll ist das ja nicht mit eurem Pferd!“

„Aber Herr General, dafür nehmen wir die doch nicht her – wir reiten auf ihr zum Puff in die nächste Stadt!“

Ein Soldat rennt die Straße entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?" Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagt: "Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!" Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

Bei der Bundeswehr wird Fallschirmspringen trainiert. Der Feldwebel sagt im Flugzeug zu seinen Rekruten: "Männer, ihr wisst, was ihr zu tun habt: Ihr springt, und sobald ihr auf einer Höhe von 1000 Metern angekommen seid, zieht ihr die Reißleine, dann öffnet sich der Fallschirm. Falls er sich nicht öffnen sollte, zieht ihr die Ersatzleine, dann öffnet sich der Reservefallschirm. Wenn ihr gelandet seid, werdet ihr mit dem LKW abgeholt."

Rekrut Meier springt also, zieht bei 1000 Metern die Reißleine – nichts passiert.

Er zieht die Ersatzleine – nichts passiert.

Wütend flucht Rekrut Meier vor sich hin: "Verdammt, die Bundeswehr ist echt ein Saftladen! Der Fallschirm funktioniert nicht, der Reservefallschirm funktioniert nicht – und ich wette, der LKW ist auch nicht da!"

Drill auf dem Kasernenhof. Der Spieß brüllt laut seine Befehle: "Rrreeechts um, diieee Augen links. Das gilt auch für den Kerl mit der roten Mütze da hinten!" Traut sich ein Rekrut: "Herr Feldwebel, das ist ein Hydrant." "Mir egal, hier wird gehorcht, das gilt auch für Akademiker."