3. Juri
Alle Kinder spielen Fortnite, nur nicht Juri. Die spielt Sniper Fury.
Der Sohn fragt seinen Papa : Du Papa was bedeutet eigentlich schlampe der Vater weiss nicht wo sein Sohn das herhat also antwortet er: Das heisst Tante mein Kind der Sohn nickt und geht wieder Am nächsten Tag kommt der Sohn wieder und fragt: du Papa was bedeutet eigentlich „Vagina“? Der Vater sieht eine Pflanze und sagt:Das heisst Pflanze der Sohn geht wieder Am nächsten Tag kommt es schon wieder zu seinem Vater und sagt: du Papa was heisst eigentlich Penis? Der Vater antwortet: das heisst Sessel von wo hast du eigentlich die ganzen Wörter? Das Kind sagt:Ach so nennen sich die Nachbarn immer Der Vater nickt und sagt: mit denen Kinder solltest du nicht mehr spielen Am nächsten Tag kommt die Tante zu Besuch das Kind begrüsst sie und sagt: „Hallo schlampe Mama sitzt gerade auf einem Penis und schaut sich ihre Vagina an“ Tante:😱
Nennt euch einfach in Fortnite Niemand. Dann steht auf dem Bildschirm des Gegners: "Niemand wurde mit einem Revolver erschossen."
Du solltest nicht mit Waffen zocken, sonst kriegst du davon Affenpocken
Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer:" Ich verstehe das nicht."
Lehrer:" Was verstehst du denn nicht?"
Schüler:" Diese Nummer."
Lehrer:" Und was verstehst du da nicht?"
Schüler:" Alles."
Lehrer:" Okay. Was steht da?"
Schüler:" Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?
Lehrer:" Nein! Lese es dir einfach mal durch.
Schüler:" Habe ich schon."
Lehrer:" Und was steht da?"
Schüler liest vor:" 30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?
Lehrer:" Ist doch eh ganz einfach."
Schüler:" Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch wie man das löst.
Lehrer:" Das musst du schon selbst herausfinden."
Schüler:" Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!
Lehrer:" Du hast doch eh noch so lang Zeit.
Schüler:" Es sind noch 3 Minuten!
Lehrer:" Ja dann sieh dir nochmal die Nummer an und Trödel nicht so rum!
Schüler:" Danke für nichts.
Mutter: Kinder geht nach draußen spielen Sohn: PAPA TRÄGST DU UNS DIE NINTENDO RAUS???
3 Witze über:Corona
Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona die hat Corona
Vorsicht: Coronawitze verbreiten sich viral!
Jahr Drei nach Corona.
Gestern kamen zwei maskierte Männer in die Bank. Sofort entsteht Panik. Alle weichen gleich in ihrer gewohnten Hysterie in die Ecken aus.
Gott sei Dank war es nur ein Überfall und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.
Zwei verstorbene Frauen warten im Himmel auf ihr Urteil. „Woran bist du eigentlich gestorben?” Die Frau sagt: „Ich bin erfroren.“ „Au, das hat bestimmt wehgetan, wie fühlt sich sowas an?“ „Naja, am Anfang tut es weh und irgendwann spürst du deinen Körper nicht mehr. Und was ist mit dir?“ „Eines Tages hatte ich den Verdacht, dass mein Mann fremdgeht.“ „Oh nein wie schrecklich!“ „An einem Tag hatte ich früher Feierabend, ich kam nach Hause und mein Mann war am Playstation spielen. Aber mein Inneres hat mir gesagt irgendwas stimmt nicht. Also bin ich in die Küche gerannt, nichts! Ich bin zum Keller gerannt, auch nichts!“ „Und was ist dann passiert?“ „Und da ich soviel gerannt bin, bin ich an Erschöpfung an einem Herzinfarkt gestorben.“ Die Frau sagt: „Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wären wir beide noch am Leben.“
Alle spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander.
Mutter:willst du mit dem Elektro Elefant spiele. Der junge: Mama ich bin 15 wenn ich Staubsaugen soll dann sagt das
FIFA beudeutet Für Ideen,für ARSCHLÖCHER :)
ich weiß das ich meine diamanten in minecraft nicht für eine hoe verwende
Liebe Eltern die denn Schulranzen schwer zur Schule tragen eure Kinder spielen damit in der pause problemlos weitwurf
Alle Kinder spielen fangen außer Britta die knallt ins Gitter.
Alle spielen Fußball außer Tum Tum der Macht Bum Bum
Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Matze, der spielt Mütze Glatze
Mincrafter stottern nicht sie lagen
Spielen zwei Russen russisch Roulette. Dreht der eine die Kammer, setzt an, drückt ab und es macht klick statt bumm. Sagt dann der Russe, der angelegt hat, zum anderen Russen: "Da hab ich aber nochmal klick gehabt!"
Angeklagter sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen warum sie können doch gar nicht Geige spielen? Angeklagter:“Ja schon aber mein Nachbar eben auch nicht“😂🤣
Alle Kinder spielen auf dem Hof außer Nikita der Steckt in Tanita
