Alle Kinder spielen draußen, außer Papa, der macht noch Kacka.
Was sagen Belgische Kinder beim Verstecken spielen?
„Epstein, Epstein, alles muss versteckt sein“!
Chuck Norris bekommt beim wow zocken den gesamten loot schon vor dem RAID und er hat keine id
Ein älteres Ehepaar begeht seinen Hochzeitstag in einem Restaurant. Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, die Teller zerschellen mit lautem Geschepper am Boden. »Schatz, hör doch mal«, sagt der Ehemann zu seiner Gattin, »sie spielen unser Lied!«
Alle spielten den Metzger, nur nicht Heinchen, der spielt das Schweinchen.
Warum ist Amerika schlecht im Schach spielen?
Antwort: Weil es die Türme nicht mehr hat.
Irgendwie hat Nintendo mineru komplett schlecht gemacht, es ist zwar cool, aber letztendlich bietet sie nur ein grosses Angriffsziel und ist EXTREM langsam🥲
Was sagt Vader in einer Fortnite-Lobby? "Ich gegen 50 Kinder kommt mir bekannt vor."
Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?" "Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?" "Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück. "Siehst du, Frieder auch nicht."
Donald Trumps Lieblingsspiel ist Trumpf.
Nevios Freunde spielen "Apfel vom Kopf herunter schießen".
Der erste Schuss ging ins Auge.
Nevio: "Auahhaa, das ging voll ins Auge." Darauf der Freund: "Komm, lass mich nochmal."
Nevio ist damit einverstanden. Doch der zweite Treffer ging auch ins Auge.
Darauf Nevio: "Ich gehe jetzt Heim. Mami hat gesagt, ich soll nach Hause, wenn es dunkel wird."
Die oberste Regel beim Tischtennis:
Bevor man anfängt, sagt man:
"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"
