Alle Kinder spielen am Strand, außer Max, der sucht einen Schatz.
Sohn zu seiner Mutter: "Mama darf ich jetzt entlich wieder Fortnite spielen?" Mutter: "Nein!", "Da hocken an jeder Ecke Buschcamper die dich gnadenlos abballern, und du flippst dann wieder komplett aus." Sohn: "Schade. Ein paar Wochen später: "Mama, mama, ich habe Fortnite gespielt und bin kein einziges mal ausgerastet und von Buschcampern abgeschossen worden". Die Mutter ganz verdutzt: "Aber Sohn, wie ist das möglich, bei den ganzen Buschcampern in der Lobby ist kann man doch nur ausrasten und abgeschossen werden." Sohn: "Ich war selbst einer."
Unterhalten sich drei Enderman.
Sagt der eine zum andern: „Endermädchen sind immer so dünn und immer so aggressiv!“
Sagt der zweite Enderman zum dritten: „Er hat es nicht so gemeint...“
Alle Kinder gingen Bowlen außer Leonie die wurde bestohlen.
Alle Kinder spielen Fangen außer Erik der hängt am Baum dran.
Was wäre das größte Wunder in Deutschland? Wenn die deutsche Nationalmannschaft einmal von Beginn eines Spiels mit 11 weißen Spielern spielen würde.
Ein junger Mann hat sich ein Fahrrad gekauft. Zu hause wird es untersucht und er findet im Zubehörtäschen eine Döschen mit Pflegefett für den Ledersattel. Er steckt es ein und begibt sich mit dem neuen Rad zu seiner Freundin,um es ihr vorzuführen. Die Familie sitzt gerade beim Mittagessen und der junge Mann wird dazu gebeten. Da meint der Vater des Mädchens: Junger Mann ,bei uns herrscht Ruhe während des Essens. Wer zuerst ein Wort spricht macht nachher den Abwasch. Es dauert nicht lange und dem jungen Mann gelüstet es nach seiner Freundin. Beide machen ihr Nümmerchen und setzen sich wieder. Kein Wort von niemand. Nun sticht dem Buben die attraktive Frau Mama der Freundin ins Auge. Dasselbe Spiel wieder. Nümmerchen,setzen Stille. Da holt der junge Mann sein Pflegefett aus der Tasche um die Gebrauchsanleitung zu lesen. In dem Moment steht der Vater auf und sagt:,,Ne,also lieber mache ich den Abwasch!``
Hab mit meinem Freund server gestartet. Ich so: "du holst holz, ich such ne village!" 30 Minsk später, mein freund: "Hab 3 Stacks holz!" Ich so: "ich will nicht mehr suchen." Mein freund: "wieso?" Ich: "weil ich schon vor der border stehe und noch nix hab!!!!"
Warum muss jeder in Fortnite aus dem Battle Bus springen weil es keine Haltestellen gibt
Achtung verstehen nur Doors Spieler
Ich weiß warum screech in Doors verschwindet wenn mann ihn anguckt bei den hässlichen Gesichtern die es da manchmal sieht würde ich auch gern verschwinden
Wir müssen in der Olympia mal wieder gegen Frankreich spielen.
Ein wahres Deja vu ist das.
Biologie, Sexualkunde. „Heute wollen wir über Inzest sprechen“, sagt die junge hübsche Lehrerin und erklärte: „Inzest ist Sex innerhalb der Familie und verboten, außer den Eltern. Also Fritzchen du darfst mit deiner Schwester keinen Sex haben. „Aber warum nicht?“ war der empört, „wir spielen doch Vater und Mutter“!
Was steht auf den Grab eines Gamers
Er wurde vom real life server gekickt
was macht ein Zombie im Wald? Verstecken spielen
EM 2024. Deutschland vs. Spanien. Deutsche Fans heulen, dann ist Matchende und jeder geht nach Hause. Julian Nagelsmann rennt zum Schiri, der gerade in seinen Wagen steigen will, und fragt ihn ob er eine Sekunde habe. Der Schiri sagt: "Klar" Nagelsmann entgegnet: "Dann erklären Sie mir alles, dass Sie über Fußball wissen"
Welche taste drückt ein pirat am computer¿? Er drückt die entertaste¡!¡!
4/5 Leute finden Russischroulette eigentlich ganz ok.
Was sagt die eine Katze zur anderen?
"Komm, wir spielen Mau-Mau!"
Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die Frau knallt die Tür erneut zu.
Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. “Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor”, erwidert der Ehemann wütend. “Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt’s Saures.”
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Frau Maier: “Ja, habe ich.”
Daraufhin sagt der Mann: “Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen.”
Ballons in animal crossing abzuschiessen Ist gut, Aber kann ins wasser gehen
