Spiel

Spiel-Witze

Schwarzer Humor

    • Neulich war ich im abgelegenen, schattigen Teil des Stadtparks unterwegs.

    Hinter einer Wegkreuzung sitzen zwei so Typen auf einer Bank und quatschen. Der eine ritzt mit seinem Springmesser im Holz der Bank rum und der andere hat die Hände zum Taschenbillard in den Hosentaschen.

    Als ich vorbeigehen will, steht der Billardspieler auf und raunzt: „Ey du! Willst‘e auch mal mit meinen Bällen spielen?“

    Ich bleibe stehen und sage: „Na dann zeig mal die Spielzeuge.“

    Der Typ stutzt, aber dann lässt er doch tatsächlich seine Hosen runter und reckt mir sein Rohr entgegen. Grinsend fragt er: „Und? Was sagst’e?“

    Betont interessiert betrachte ich seine Auslage.

    „Du hast zwar was von Bällen gesagt, aber das Säckchen mit den Murmeln nehme ich auch gern“, sage ich, drehe mich zu seinem Kumpel um und frage: „Leihst du mir bitte kurz dein Messer?“

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    • Fritzchen

    • In der Schule soll Fritzchen vier Sätze aufschreiben. Er geht nach Hause, um sich Inspiration zu holen:

    1. Er hört seine Mutter rufen: „Schließe die Tür!“ 2. Er hört seinen Onkel sagen: „Ja, ich werde es dorthin bringen.“ 3. Er hört seinen Bruder beim Spielen sagen: „Sie nennen mich Superman, hahaha!“ 4. Er sieht seine Schwester vor dem Spiegel und hört sie sagen: „Wow!“

    Am nächsten Tag in der Schule: • Der Lehrer sagt: „Fritzchen, lies deine Sätze vor!“ • Fritzchen liest den ersten Satz: „Schließe die Tür!“ • Der Lehrer wird wütend: „Frechheit! Geh sofort zum Schulleiter!“ • Fritzchen liest den zweiten Satz: „Ja, ich werde es dorthin bringen.“ • Der Lehrer kocht vor Wut: „Für wen hältst du dich eigentlich?!“ • Fritzchen liest den dritten Satz: „Sie nennen mich Superman, hahaha!“ • Der Lehrer fassungslos: „Und wer glaubst du, wer ich bin?!“ • Fritzchen liest den vierten Satz: „Wow!“

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    • Käse

    • Warum hat die Schweiz das Spiel 5:0 verloren?

    Weil sie sich bei der Defensive an ihrem Käse orientiert haben.

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    • Lange Witze

    • Ein Dalmatiner und ein Labrador spielen Jazzi.

    Plötzlich sagt der Labrador: „Gewonnen, gewonnen!“

    Sagt der Dalmatiner: „Nein, ich habe gewonnen! Ich habe mehr Punkte als du.“

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    • Josef

    • Hallo, mein Name ist Josef Kramer. In meiner Freizeit spiele ich mit dem Kai. Er hat ein Bobby-Car Mercedes. Ich wohne am Altschauerberg 8.

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    • Schwarzer Humor

    • „Mamaaa?... Darf ich mit Opas Murmeln spielen?“

    „Pfui, nein!... Das gehört sich nicht!“

    „Ooch, mennooo.“

    „Schraub‘ sofort wieder den Deckel aufs Glas und stell‘s dahin zurück, wo du‘s hergeholt hast!“

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    • Spiel

    • Putin und Steven Seagal spielen Schach. Seagal sitzt seit 45 Minuten reglos da und starrt mit halb geschlossenen Augen auf das Brett. Putin verliert die Geduld: „Steven, du bist dran. Zieh endlich.“ Seagal bewegt keinen Muskel und flüstert ehrfürchtig: „Ich ziehe bereits. Mental. In meinem Kopf bin ich dir drei Universen voraus. Du bist tot, du weißt es nur noch nicht.“ Putin schaut auf das völlig unberührte Brett, seufzt tief und sagt: "holt die Malstifte, aber die dicken, damit er sich nicht wieder verletzt!"

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    • Fußballspieler

    • Gianni Infantino sitzt in seinem gläsernen Luxusbüro in Zürich, rechnet strahlend die Milliardengewinne der WM 2026 durch und reibt sich begeistert die Hände:

    „Wunderbar! Einfach wunderbar! Und meine Idee mit dem Hydration Break war wirklich absolut genial...“

    Sein Assistent nickt eifrig: „Ja, Herr Präsident! Bei der Hitze in den USA ist eine Trinkpause nach 30 Minuten pure Menschlichkeit. Das hat Ihr Image enorm aufpoliert, hahaha!“

    Darauf Gianni mit eiskaltem Blick: „Zur nächsten WM verkaufen wir das Spiel ohne Ball. Das spart 22 Millionengehälter, und die Fans merken vor lauter Werbeunterbrechungen sowieso keinen Unterschied!“

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    • Sportler

    • Lionel Messi zu Tork Poettschke:

    "Was bekommt ein am Spielfeldrand stehender, sich über die Spieler lustig machender Sportler?"

    Poettschke: "Vielleicht den Spottpreis!?"

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