"Das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt, das kann ich wahrscheinlich gar nicht mehr."
~Das Letzte, was man hört, bevor man in irgendeinem Spiel auseinandergenommen wird.
Bowling ist einfach eine umwerfende Sportart!
Was spielen syrische Kinder wer sucht der findet der drauftritt verschwindet
Welches ist das transgender-freundlichste Spiel der Welt?
Schach. Da kann jeder Bauer eine Dame werden.
Dieser Moment, wenn du Portugal gegen Frankreich EM guckst, João Félix eingewechselt wird und du sofort an diesen alten Account von Jana denken musst.
Dieser Moment im Schach wenn die beiden ersten geschlagenen Figuren ein schwarzer Bauer und die weiße Dame sind
Ein Brawl Stars Spieler reist in die Zukunft. Er spielt eine Runde gegen Frank denkt sich free Kill , dann sieht er im Kampf das Frank rework er reist sofort in die Vergangenheit zurück und deinstaliert das Spiel
Warum ist Frank jetzt auf einmal so gut als Brawler? Weil er nach der langen Zeit die er schon lebt endlich schneller geworden ist.
Alle Kinder spielen an Land außer kalil der rudert an
wer war der beste Spieler von Frankreich dieses Jahr
Wöber : Er schoss die meisten Tore
Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof?"
Es antwortet...
der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend." der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen?" der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren?" der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin." der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können." der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst." der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..." der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon." der Psychiater: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?" der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter?" der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen?" der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?" der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..." der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..." der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß." der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest." der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."
Trainer zum Spieler: Was ist mit Elfmeter schießen? Ich sehe nichts davon! Der Spieler: Ich übbe immer noch! Und wo? Zuhause landete immer ein Treffer. Mein Schatz ist der Torwart und haben zuhause schon eine Fussball zusammen. Und im Spiel? Der Trainer!
Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.
Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"
Das Flugzeug wurde beschädigt. An Bord befanden sich fünf Personen, aber nur vier von ihnen waren Soldaten.
Erste Halbzeit: „Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Spieler der Welt. Real Madrid liebt mich sehr. Ich werde ihn nicht sterben lassen.
Der zweite Gast, Ivanka Trump, sagte: „Meine Tochter ist die Präsidentin der Vereinigten Staaten.“ „Und ich bin die selbstloseste Frau der Welt.“ Schnapp dir deinen Fallschirm und spring.Donald Trump stand auf und sagte: „Ich werde der Präsident von Nordamerika sein.“ Kleidung, Taschen und schnelle Spiele.“
Es war ein freundlicher, freundlicher und hilfsbereiter Mann: „Nein, Sie haben, was Sie haben. Der Präsident der Vereinigten Staaten ...“
Dieser Moment : Man hat ne gute Runde Showdown aufeinmal springt eine Kit mit 12 Cubes auf dich
Spielen 2 dreijährige Mädchen im Sandkasten: Sagt die einen: " Mein Papa hat so einen großen Penis." Sagt die andere: "Mein Papa hat nur so einen kleinen Penis - es tut aber trotzdem weh."
Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“
Chuck Norris kann Bedrock mit bloßen Händen in Adventure Mode abbauen.
Fragt der eine Freund: "Hast du heute Zeit, dich zu verabreden?" Der andere: "Nein." Warum fragt der erste? Der zweite: "Muss heute noch all meine 20 Games mindestens 1 Stunde spielen und muss schlafen für max 4 Stunden."
Diese eine Person die sagt dass sie sich gut mit Brawl Stars auskennt: Kit ist Skill Edgar ist Skill Dynamike No Skill Colt No Skill
