Deine Mutter haut Kekse zu Klump und meint sie spiele Cookie-Klicker.
Was spielen russische Kinder im Winter im Wald? - Den Kalten Krieg.
Mein Freund beim UNO Spielen: Ha, ich hab dich geschlagen! Ich hau ihm direkt eine. Er: Wieso hast du mich jetzt gehauen? Ich: Wer schlägt, darf auch zurückgeschlagen werden.
Warum schaut sich Donald Trump die Olympischen Spiele an? Damit er weiß, wie hoch die Mexikaner springen können.
Egal wie schlecht sie spielen, Greuther Fürth.
mama ich gehe jetzt spielen hausaufgaben spülmaschine ausreumen zimmer aufgeräumt ich: was noch soll zu papa und im helfen in afrika wasser zu finden
Wem langweilig ist der kann mit mir Wahrheit oder Pflicht spielen!
Warum weiß Herobrine alles über die Spieler? Er nutzt Spy-ders.
Ein Linkshänder spielt Minecraft. Als ein unbekannter Spieler das Spiel beigetreten hat, steht von einem Linkshänder im Chat: "Player left the game."
Warum trinken HGSpieler gerne Suppen? - Weil sie sonst sterben xD
Wie nennt man einen Fortnite Spieler
Kindergartenkind aka Florian Schellhorn
Alle Kinder spielen mit einen Kondom, außer enes, der hat's aufm Penis
Wer säuft nach jedem Spiel Bier? Schalke 04.
Wieso ist Minecraft ein Spiel?
Warum sollte es nicht so sein.
was sagt ein esel zu einer giraffe moin las ps5 zocken rocket league frau suchen in rocket league
Spieler John das Spiel. Gott joint das Spiel. Gott sagt:ich kann Welten erschaffen! Spieler sagt:ich kann auch Welten erschaffen! Gott verlässt das Spiel.
Deine Mutter ist so fett wenn die eine blaue jacke anzieht denken die Spieler der Battlebus kommt. & Was macht eine Friseuren in Fortnite.
Sie Rassirt alle weg
Magst du mal wieder mit Benx und Elina spielen Epicstun? Ich zwinge dich nicht. Wen einer nicht mag dann nicht. Ist auch okay.
Warum ist Minecraft ein gutes SPiel?
Weil es Creepertastisch ist
Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen. - Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.
