Spiele-Witze

Warum kommen manche Kinder später auf die Welt als geplant? Sie haben vergessen, ihr Spiel zu speichern und mussten deshalb von vorne anfangen.

Jeder hat doch mal mit den Emte-En Nadeln klauen gespielt, oder?

Voldemort hat es auch gespielt und hat seine Nase nie wieder bekommen.

Der Arme! RIP

Wollen wir "Schere, Stein, Papier" spielen? Ich habe so viele Steine dabei. Da werde ich auch bei "Papier" gewinnen.

Alle Kinder spielen Forstarbeiter, außer Raum, der spielt den Baum.

Was steht auf dem Grabstein eines Fortnitespielers?

"Neustartkarte abgelaufen!"

Alle Kinder spielen das Videospiel an einem Tag durch, außer Tjark, der braucht noch einen Tag.

Impfstoffe sind so cool, dass sie uns die Möglichkeit geben, Essen in Minecraft zu machen! XD

Wer von euch kennt berühmte Spiel-Websites?

Was ist grün, lebt im Dschungel und schummelt beim Spielen?

Mogli! 😂😂😂🤣🤣🤣

Wenn deine Mudda Schiffe versenken spielen will, gehen die Schiffe freiwillig unter.

Deine Mutter ist so fett, dass alle Fortnite-Spieler dachten, der Komet wäre deine Mutter.

Warum können Amerikaner kein Schach spielen?

Weil ihnen zwei Türme fehlen!

Deine Mutter ist so fett, dass der Server abschmiert, wenn sie die Map betreten möchte! :-/

Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen?

Nein, Kinder, der Sarg bleibt zu!

Ben ist schlecht, äh, er geht jeden Tag Fortnite spielen, äh.

Zwei Psychopathen spielen „Mensch ärgere dich nicht“. Der eine: „Schach matt!!!“ Der andere: „Hey! Bei Monopoly gibt’s kein Elfmeter!!!“

Darf der Kevin jetzt bei mir spielen kommen?

Wir spielen ein Spiel.

Ihr sollt mit dem letzten Wort des Wortes des vorherigen Kommentars ein anderes Wort bilden. Ich fange an: Suppenhuhn!

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, denn den nimmt es auseinander!

Lehrer Tork Poettschke vor seiner 7. Klasse:

"Wenn die 3. Reihe so leise wäre, wie die Comic lesende 4. Reihe, dann könnte die 2. Reihe in Ruhe Karten spielen – und die 1. Reihe endlich einschlafen."