Sprung-Witze

Tork Poettschke zu Heinz Erhard: "Welche Hunderasse springt so hoch wie ein Wolkenkratzer?"

Erhard: "Keine. Wolkenkratzer springen nicht."

Deine Mudda ist so fett, wenn sie hochspringt, bleibt sie stecken.

Welcher Hase springt nie ins Wasser?

Der Angsthase!

Es ist bekannt, dass Kängurus ziemlich hoch springen können.

Jetzt fragt man sich natürlich: Wie kann es sein, dass ein Känguru zum Teil noch höher springen kann als ein Haus?

1. Weil die Beine des Kängurus speziell dafür gebaut sind. Aha, und 2.: Häuser können normalerweise nicht wirklich hoch springen.

Alle springen aus dem Helikopter, außer Antonella, die hängt am Propeller.

Was brauchst du sofort oder nie wieder?

Einen Fallschirm! 😂

Alle springen über die Schlucht, ausser Peter, dem fehlt ein Meter!

Der letzte Witz von mir.

Wie sagt man zu einer Blondine, wenn sie springt?

Springblond!

Was macht man mit einem Hasen, der sich das Bein verletzt hat?

Ihm auf die Sprünge helfen!

Drei Personen sitzen im Flugzeug, sagt der Pilot: "Wir müssen aus dem Flieger springen!" Und der Pilot springt raus. Da nimmt Putin einen Fallschirm und springt auch raus. Jetzt hat es nur noch einen Fallschirm, da sagt die Oma zu dem Jungen: "Du darfst den letzten nehmen, ich habe schon ein längeres Leben gehabt als du." Da sagt der Junge: "Wir überleben beide, denn Putin hat meinen Rucksack genommen!"

Wenn deine Mudda vom 10er ins Wasser springt, gibt es eine Atombombe!

👻

Ein Mann springt ins Wasser. Wieso werden seine Haare nicht nass?

Weil er ne Glatze hat! 😂

Treffen sich zwei Skelette, fragt das eine: „Wie bist du eigentlich gestorben?"

Sagt das andere: „Ich war im Bus, da sagte der Busfahrer: ,Alle, die hier heraus wollen, bitte aussteigen.' Ich verstand: ,Alle, die hier raus müssen, bitte rausschmeißen.' Da habe ich es getan. Sagte der Busfahrer: ,Wenn du das noch einmal machst, dann schicke ich dich in die Kirche!' Eine Station weiter sagte er dasselbe, doch ich verstand wieder: ,Alle, die hier raus wollen, bitte rausschmeißen', da habe ich es getan. Also schickte er mich in die Kirche. Dort sagte der Pfarrer: ,Hände zusammen und beten', da verstand ich: ,In die Hände kacken und kneten.' Da habe ich es getan. Da sagte er: ,Wenn du das noch mal machst, dann schicke ich dich auf die Kirchturmspitze!' Da verstand ich: ,Erzähle mir beim Kacken Witze.' Da habe ich es getan, da schickte er mich auf die Kirchturmspitze. Von unten rief jemand: ,Nicht springen!' Da verstand ich: ,Wenn du runterspringst, bekommst du einen Lolli!' Da habe ich es getan." Da fragte es: „Und wie bist du gestorben?" Sagte das andere: „Du bist auf mich raufgesprungen!!!“

Fritzchen sprang vom Dach.

Was fehlt? Der Witz.

Deine Mutter springt in die Luft, und Forscher denken, die Welt geht unter.

Sagt das Pferd zum Hund: "Eh, Hund, alles in Butter? Nicht, dass ich nichts Gutes im Sinne hätte! Ja, alles gut!"

Sagt das Pferd: "Ja, dann tschüss, ich hau ab auf den Sprungplatz und gewinne dann!" 👍👍🤣

Sitzen zwei Kodhaufen auf einer Mauer. Sagt der eine: "Geh doch mal auf die Wäscheleine und springe dort drei Mal auf und ab!"

Kommt ein Dünnschiss vorbei: "Darf ich auch mal probieren?"

Nein, das ist nur was für Harte!

Kommt ein Minecrafter mit einem Fallschirm runter. Sagt er zu seinem Freund mit Sonnenbrille: "Business is booming!"

Deine Mutter springt ins Meer und trifft nicht.

Wieso kann ein Känguru höher als ein Haus springen?

Weil ein Haus nicht springen kann.