Chuck Norris ejakuliert flüssigen Stahl.
Wenn Chuck Norris parkt, muss die Parkuhr bezahlen.
Chuck Norris kann seinen Wocheneinkauf bei Schlecker erledigen.
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt – schon 3 mal.
Die Schuhbändel gehen schon auf, wenn sich Chuck Norris seinem Haus nur schon nähert.
Jesus wurde gekreuzigt und ist drei Tage später wieder auferstanden.
Chuck Norris wurde auch gekreuzigt. Er ist drei Tage vorher wieder auferstanden!
Chuck Norris sticht Mücken.
Deine Mutter wirft Spaghetti in die Küche und schreit: "I'm Spider-Man!"
Wenn Chuck Norris in die Steckdose fasst, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.
Frodo wirft den Ring in den Vulkan.
Chuck Norris wirft den Vulkan in den Ring.
1. Schumacher, Schwarzenegger und Chuck Norris sind bei Gott im Himmel. Einer soll Gottes rechte Hand werden. Schumacher sagt: "Gott, nimm mich. Ich bin 7-facher Formel 1 Weltmeister." Schwarzenegger sagt: "Ich bin aber Mister Universum." Chuck Norris sagt zu Gott: "Gott, du sitzt auf meinem Stuhl!"
2. Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint :)
3. Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit!
4. Chuck Norris nimmt an einem 100-Meter-Lauf teil. Er kommt nach 80 Metern ins Ziel.
5. Chuck Norris hat sich bei seiner Geburt aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft und 5 Minuten später wuchs ihm ein Bart! :-)
Chuck Norris kann Atomstrom von Ökostrom unterscheiden, und zwar am Geschmack.
Chuck Norris darf keinen Handstand machen, weil dann die Gefahr bestünde, dass er die Erde aus ihrer Umlaufbahn wirft.
Wenn ein Zombie Chuck Norris beißt, wird der Zombie zu Chuck Norris.
Chuck Norris schaut sich Filme beim Schlafen an.
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und ruft: "Spiderman!"
Chuck Norris ist schneller als "The Flash".
Sogar im Sitzen.
Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.
Wie heißt die Frau von Herkules? - Fraukules.
Deine Mutter lässt in der Küche einen Teller fallen und schreit: "Hilfe, Captain America ist da!"
