Tierwitze
Wenn Schafe nicht einschlafen können, zählen sie Chuck Norris.
Welches Tier vergewaltigt andere Tiere?
Rapetopus!
Alle Kinder schlagen ein Fenster ein, außer der Rabe, der fliegt herein.
Mit was fahren Pandas in die Schule?
Mit dem Bam-Bus!
Rosen sind rot, mein Haustier ist ein Schwein. Mir fallen keine Witze mehr ein!
Das Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Weißes Zeug sich daraus ergoss und ihr über die Hände floss.
Es war die Magd, sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtest du?
Wenn du ein Jaguar und ein Löwe siehst, was machst du?
Einsteigen und wegfahren.
Wie nennt man viele Wölfe?
Wolfgang.
Wenn man 'ne Katze mit Benzin anzündet, rennt sie ja weg.
Warum bleibt sie irgendwann stehen?
Der Benzin ist leer!
Warum ging die Kuh nach Hamburg?
Um all die Muhsicals zu sehen!
Alle Kinder betrachten im Zoo den Tiger aus der Nähe, außer Sebastian, der fasst ihn an.
Haben Flamingos einen Kreislauf?
Nein, sie stehen.
Sagt eine Ziege zur anderen: "Mäh!"
Sagt die andere: "Mäh deinen Rasen doch selber!"
Fakt über Frettchen:
Frettchen sind süß, aber man kann sie auch salzig essen.
Solange Menschen keine Tiere sind, dürfen Vegetarier Menschenfleisch essen.
Tote Hunde bellen nicht.
Bei Hunden heißt es Sex, bei Menschen heißt es auf den Rücken springen. 😅
Mina sagt beim Pfannkuchen essen, nach dem Ausmisten: "Also, die Pferdeäpfel sind bestimmt nicht so lecker wie die anderen Äpfel!"
Deine Mutter ist so dumm, sie bringt das Krebstier um und schreit: "Ich habe den Krebs besiegt!"
Glauben Flusspferde eigentlich, dass Nashörner "Einhörner" seien?