Tierwitze

Rosen sind rot, mein Haustier ist ein Schwein. Mir fallen keine Witze mehr ein!

Alle Kinder schlagen ein Fenster ein, außer der Rabe, der fliegt herein.

Das Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Weißes Zeug sich daraus ergoss und ihr über die Hände floss.

Es war die Magd, sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtest du?

Wenn man 'ne Katze mit Benzin anzündet, rennt sie ja weg.

Warum bleibt sie irgendwann stehen?

Der Benzin ist leer!

Haben Flamingos einen Kreislauf?

Nein, sie stehen.

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Ich würde deine Muddaaaa gerne zurück beleidigen, aber Kühe sind in Indien heilig.

Mooooooo!

Warum ging die Kuh nach Hamburg?

Um all die Muhsicals zu sehen!

Alle Kinder betrachten im Zoo den Tiger aus der Nähe, außer Sebastian, der fasst ihn an.

Solange Menschen keine Tiere sind, dürfen Vegetarier Menschenfleisch essen.

Sagt eine Ziege zur anderen: "Mäh!"

Sagt die andere: "Mäh deinen Rasen doch selber!"

Bei Hunden heißt es Sex, bei Menschen heißt es auf den Rücken springen. 😅

Fakt über Frettchen:

Frettchen sind süß, aber man kann sie auch salzig essen.

Mina sagt beim Pfannkuchen essen, nach dem Ausmisten: "Also, die Pferdeäpfel sind bestimmt nicht so lecker wie die anderen Äpfel!"

Tote Hunde bellen nicht.

Deine Mutter ist so dumm, sie bringt das Krebstier um und schreit: "Ich habe den Krebs besiegt!"

Alle Polarbären sind Linkshänder.

Glauben Flusspferde eigentlich, dass Nashörner "Einhörner" seien?

Zwei Ratten sitzen in der Gosse und lesen alte Zeitungen. "Boah!" ruft plötzlich die eine. "Im Auslandsteil steht, dass in Chile eine Foltermethode darin besteht, Frauen lebende Ratten in die Vagina zu stecken!"

Darauf die andere: "Mein Gott, die armen Tiere!"

Welches Tier lebt im Mittelmeer?

Der Flüchtopus.