Tierwitze

Koalabar, nicht Koalabär ._.

Wenn du ein Jaguar und ein Löwe siehst, was machst du?

Einsteigen und wegfahren.

Alle meine Kinder essen gerne Rinder.

Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!

Rosen sind rot, mein Haustier ist ein Schwein. Mir fallen keine Witze mehr ein!

Wenn man 'ne Katze mit Benzin anzündet, rennt sie ja weg.

Warum bleibt sie irgendwann stehen?

Der Benzin ist leer!

Ha'm Sie Weihnachten noch die Kleider, sind die Gänse aus'm Schneider...

Bei Hunden heißt es Sex, bei Menschen heißt es auf den Rücken springen. 😅

Was würde bei einem Maulwurf auf dem Grabstein stehen? Er hat seinen Grabstein selbst gebaut!

Fakt über Frettchen:

Frettchen sind süß, aber man kann sie auch salzig essen.

Alle Polarbären sind Linkshänder.

Mina sagt beim Pfannkuchen essen, nach dem Ausmisten: "Also, die Pferdeäpfel sind bestimmt nicht so lecker wie die anderen Äpfel!"

Solange Menschen keine Tiere sind, dürfen Vegetarier Menschenfleisch essen.

Tote Hunde bellen nicht.

Glauben Flusspferde eigentlich, dass Nashörner "Einhörner" seien?

Warum ging die Kuh nach Hamburg?

Um all die Muhsicals zu sehen!

Sagt eine Ziege zur anderen: "Mäh!"

Sagt die andere: "Mäh deinen Rasen doch selber!"

Ich würde deine Muddaaaa gerne zurück beleidigen, aber Kühe sind in Indien heilig.

Mooooooo!

Deine Mutter ist so dumm, sie bringt das Krebstier um und schreit: "Ich habe den Krebs besiegt!"

Zwei Ratten sitzen in der Gosse und lesen alte Zeitungen. "Boah!" ruft plötzlich die eine. "Im Auslandsteil steht, dass in Chile eine Foltermethode darin besteht, Frauen lebende Ratten in die Vagina zu stecken!"

Darauf die andere: "Mein Gott, die armen Tiere!"

Haben Flamingos einen Kreislauf?

Nein, sie stehen.