Tierwitze

Wenn Schafe nicht einschlafen können, zählen sie Chuck Norris.

Wenn du ein Jaguar und ein Löwe siehst, was machst du?

Einsteigen und wegfahren.

Welches Tier vergewaltigt andere Tiere?

Rapetopus!

Alle meine Kinder essen gerne Rinder.

Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!

Rosen sind rot, mein Haustier ist ein Schwein. Mir fallen keine Witze mehr ein!

Alle Kinder schlagen ein Fenster ein, außer der Rabe, der fliegt herein.

Das Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Weißes Zeug sich daraus ergoss und ihr über die Hände floss.

Es war die Magd, sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtest du?

Wenn man 'ne Katze mit Benzin anzündet, rennt sie ja weg.

Warum bleibt sie irgendwann stehen?

Der Benzin ist leer!

Ha'm Sie Weihnachten noch die Kleider, sind die Gänse aus'm Schneider...

Sagt eine Ziege zur anderen: "Mäh!"

Sagt die andere: "Mäh deinen Rasen doch selber!"

Warum ging die Kuh nach Hamburg?

Um all die Muhsicals zu sehen!

Mina sagt beim Pfannkuchen essen, nach dem Ausmisten: "Also, die Pferdeäpfel sind bestimmt nicht so lecker wie die anderen Äpfel!"

Solange Menschen keine Tiere sind, dürfen Vegetarier Menschenfleisch essen.

Tote Hunde bellen nicht.

Was würde bei einem Maulwurf auf dem Grabstein stehen? Er hat seinen Grabstein selbst gebaut!

Fakt über Frettchen:

Frettchen sind süß, aber man kann sie auch salzig essen.

Bei Hunden heißt es Sex, bei Menschen heißt es auf den Rücken springen. 😅

Deine Mutter ist so dumm, sie bringt das Krebstier um und schreit: "Ich habe den Krebs besiegt!"

Alle Polarbären sind Linkshänder.

Glauben Flusspferde eigentlich, dass Nashörner "Einhörner" seien?