Tierwitze
Es gibt auf YouTube einen Kanal, der heißt Gone to the Snow Dogs und ist über vier ganz besondere Huskys. Die heißen Shiloh, Shelby, Oakley und Memphis. Als Shiloh, Shelby und Oakley starben, kam noch Kira dazu. Wer etwas über Gone to the Snow Dogs weiß, kann mir schreiben.
Deine Mutter ist so arm, wenn sie an einem See vorbeiläuft, bewerfen die Enten sie mit Brot.
Was macht ein Hase auf einem Pferd?
Er springt!
Booth ist ein Hybrid zwischen Husky und Wolf.
Er tritt im Film "Mogli - Die Legende des Dschungels" auf.
Wie heißt das neue Nationaltier in Amerika?
Etwa das Trumpeltier😂
Warum lässt Donald Trump das weiße Haus zu einem runden weißen Haus umbauen?
Damit kein Hund in die Ecken pissen kann!
Welches Tier kommt aus Russland/China?
Kommunistopus!
Der Lehrer hat einen Ausflug in den Wald mit seinen Schülern gemacht. Da sagt die eine Schülerin: "Herr Lehrer, da ist ein Bär!"
Lehrer: "Ah ja. Das ist nur ein großes Stofftier."
Schülerin: "Was machen Sie da?! Gehen Sie doch nicht zu ihm hin!!"
Lehrer: "Ach was! Meine Mami hat mir nie so einen gekauft. Jetzt krieg ich einen!"
Der Lehrer ging da hin und schon schnappte der große Bär zu 😂 😂. Der Bär sagte: "Tja. Kommt davon!" und ist in seine Höhle zurückgegangen.
Ist das nicht witzig? 🤣 Schreibt bitte Verbesserungen in die Kommentare.
Also, eine Frau kauft sich einen Bauernhof mit einem Traktor. Das nennt sie „Tuch“. Ja, und ihr einziges Tier nennt sie „Loch“ und ihren Bauernhof nennt sie „Arsch“. Und am nächsten Tag geht sie zur Polizei und sagt: „Herr Polizist, Herr Polizist, ich bin den ganzen Tag mit dem Tuch über den Arsch gefahren, aber hab das Loch nicht gefunden."
Was erhält man, wenn man eine Kuh mit einem Hai kreuzt? Keine Ahnung, aber ich möchte nicht derjenige sein, der es melkt.
Rosen sind rot, mein Haustier ist ein Schwein. Mir fallen keine Witze mehr ein!
Alle Kinder schlagen ein Fenster ein, außer der Rabe, der fliegt herein.
Alle meine Kinder essen gerne Rinder.
Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!
Welches Tier vergewaltigt andere Tiere?
Rapetopus!
Wenn Schafe nicht einschlafen können, zählen sie Chuck Norris.
Das Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Weißes Zeug sich daraus ergoss und ihr über die Hände floss.
Es war die Magd, sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtest du?
Wenn du ein Jaguar und ein Löwe siehst, was machst du?
Einsteigen und wegfahren.
Wie nennt man viele Wölfe?
Wolfgang.
Wenn man 'ne Katze mit Benzin anzündet, rennt sie ja weg.
Warum bleibt sie irgendwann stehen?
Der Benzin ist leer!
Deine Mutter ist so dumm, sie bringt das Krebstier um und schreit: "Ich habe den Krebs besiegt!"