Schlechte Witze

Ein Installateur ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fängt sofort an zu fluchen, er wäre doch noch zu jung zum Sterben.

Petrus fragt den frisch Verstorbenen: "Wie alt bist du denn?"

"Gerade mal 35!"

"Nein, mein Lieber, nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du 90 sein."

Wir essen jetzt "Tante Berta".

Satzzeichen retten Leben!

An welchem Tag geht das U-Boot unter?

Am Tag der offenen Tür.

Wenn Chuck Norris raucht, bekommt nicht er Lungenkrebs, sondern die Zigarette Noriskrebs.

Chuck Norris hat sich als Baby selbst gestillt.

Fritzchen ruft: "Mama, Mama, der Hund hat Sex!"

Darauf die Mutter: "Lass ihn doch!"

Fritzchen: "Aber es tut so weh!"

Wieso nehmen albanische Frauen Albaner nicht ernst?

- Weil sie größer sind.

Wer das liest, hat definitiv zu viel Langeweile!

Der Lehrer deutet auf der Landkarte auf Amerika. Dann fragt er die Schüler: "Was ist das für ein Kontinent?" Er ruft Max auf. Max antwortet: "Das ist Amerika." Der Lehrer sagt: "Richtig. Und wer hat Amerika entdeckt?" Alle Schüler antworten: "Max!"

Ein Mann in der S-Bahn fragt den gegenübersitzenden Fahrgast: "Warum starren Sie mich so an?"

Der andere antwortet: "Weil Sie genauso aussehen wie meine Frau, bis auf den Bart!"

"Aber ich hab doch gar keinen Bart!"

"Ja, Sie nicht!"

Bei Chuck Norris hat alles ein Ende, auch die Wurst!

Warum geht eine Blondine in eine Ecke, wenn ihr kalt ist? Weil da 90° sind.

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, was 'Ehrlich währt am längsten' bedeutet?"

Fritzchen meldet sich: "Wenn ich die Hausaufgaben selber mache, dauert es viel länger, als wenn ich sie abschreibe!"

Wenn deine Mutter furzt, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesen Brötchen aufgegessen habe. Als ich aufgewacht bin, war mein Kissen weg, lol.

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"

"Das habe ich schon versucht. Es hat mir sechs Monate Gefängnis wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"

Ein Mann geht spazieren. Da kommt ein Flaschengeist und sagt: "Du hast drei Wünsche frei, aber der Haken ist, dass dein Nachbar das Doppelte bekommt." Der Mann sagt: "Ok, dann wünsche ich mir eine Million Euro." Der Flaschengeist erfüllt ihm seinen Wunsch. Der Mann sagt: "Als nächstes wünsche ich mir ein teures Auto." Auch dieser Wunsch wird ihm erfüllt. Der Flaschengeist sagt: "Jetzt hast du ein teures Auto und eine Million Euro, aber dein Nachbar hat das Doppelte. Du hast noch einen Wunsch frei." Der Mann antwortet: "Ok, ich wünsche mir, dass ich halb totgeschlagen werde."

Was heißt Alice im Wunderland auf Türkisch?

Ali im Aldi.

Wie nennt man einen Mann ohne Beine?

Erdnuss. :)

"Mama, Mama, warum läuft Opa ZICK ZACK im Garten?" Mutter: "Sei leise und lade nach!"