Schlechte Witze
Die Stimmung in Syrien ist bombastisch.
"Darf ich deinen BH-Wert messen?" war wohl nicht der richtige Anmachspruch von mir, Chemiker.
Was ist die beliebteste Sportart in Afghanistan?
Amoklaufen.
Dein Vater lacht dich aus, weil du Kevin heißt. Du wurdest nach ihm benannt.
Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener Liebe? - Blasen, schlucken, gurgeln.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie in den See springt, gibt es einen Tsunami.
Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Pupst einer. Wer war's? Der hintere natürlich, denn er hat keinen Schwanz im Arsch.
Fritzchen sieht seinem Papa beim Rasieren zu. Plötzlich fängt er an zu lachen.
Papa: “Fritzchen, weshalb lachst du?“
Fritzchen: “Du hast die Unterhose falsch herum an“.
Papa: “Ist der Schlitz hinten?“
Fritzchen:“ Nein, das Braune ist außen.“
Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum? - Ein Förster nach dem Waldbrand.
Was ist rot und liegt unter dem Baum? - Der Hund der glüht noch.
Chuck Norris presst Apfelsaft aus Orangen.
Was schreit Steve, wenn er im Schwimmbad einen Creeper sieht? "Achtung, Arschbombe!"
Was sagt die Holzwurm Mutter zu Ihren Kindern, wenn sie ins Bett müssen?
Ab ins Brettchen!
Steht ein Dalmatiner an der Supermarktkasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.
Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?”
“Ja”, antwortet er, “und draußen brechen sie dafür!”
Treffen sich zwei Enten. Sagt die eine: "Quak!". Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen!"
In Deutschland heißt es im Straßenverkehr "rechts vor links" - es sei denn, Chuck Norris kommt von links.
Deine Mutter ist so dumm, sie wurde von einem parkenden Auto überfahren.
Dieser Moment, wenn man sein Zimmer aufgeräumt hat, in der neuen Ordnung nichts mehr findet, alles danach durchwühlt und dann alles wieder unordentlich ist... 🥲
Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, eine Drehtür zuzuschlagen.
"Jetzt hab ich aber die Nase voll", schimpft Schröders Frau. "Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!"
"Ha und ob!", rumpft ihr Mann auf, "Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!"