Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und wenn dir eine neunzigjährige Oma ohne Gebiss einen bläst?
Beides geil, nur runterschauen solltest du nicht!
Ein Polizist hat Frühstückspause. Er will eine Dose Fisch öffnen, wobei ihm der Pullring abreißt. Wütend holt er seinen Schlagstock, hämmert auf die Dose ein und schreit: „Aufmachen, Polizei!“
Gerät ein Ehepaar in Streit.
Sie: „Du bist ja so widerlich! Jetzt hast du dir tatsächlich nackte Frauen auf deine Oberarme tätowieren lassen! Das wirst du noch bereuen!“
Doch er bleibt cool und gelassen.
Eine Woche später offenbart sie ihm, dass sie sich die Beatles auf ihre Brüste hat tätowieren lassen. Er sieht es sich genüsslich und vergnügt an und lacht darüber.
Sie (wutentbrannt): „Findest du witzig? Jetzt lachst du mich auch noch aus? Was biste bloss für ein Asi!?“
Er antwortet grinsend und auf ihre Beatles-Tätowierungen zeigend: „Hehe... die werden in 20 Jahren dann aber lange Gesichter machen!“
Seit die Attentäter ins World Trade Center geflogen sind, kann man in Amerika kein Schach mehr spielen, weil zwei Türme fehlen!
War das erste Mal eine Moschee besuchen.
Dort herrschte solch eine Bombenstimmung.
Where are you, Joana?????
We need you to live!!!!!! We all love you very, very much!!!! And we miss you!!! Come again!!!!!
Wenn dir jemand den Stinkefinger zeigt, dann sag: "Was willst du darstellen, deinen IQ oder die Anzahl deiner Freunde?"
Geht ein Häufchen über die Straße.
Kommt ihm ein Dünnpfiff entgegen.
Dünnpfiff: „Wo willst du denn hin?“
Häufchen: „Ich will in den Krieg!“
Dünnpfiff: „Oh fein, darf ich mitkommen?“
Häufchen: „Nein! Das ist nur etwas für Harte!“
Mir ist die Uhr runtergefallen, aber ich darf sie nicht aufheben. Ich hab kein Uhrheberrecht.
Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?
"Heiliger Bimbam."
Frankreich
Adam: "Herr! Die Gefährtin, die du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan! Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Diese sagenhafte Figur und ihre schönen blonden Haare!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Sag mir nur, Herr, wenn du in der Lage bist, so etwas wundervolles zu erschaffen, warum hast du sie nicht auch intelligent gemacht?"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie dich liebt!"
Der kürzeste Witz aller Zeiten: „Vollständig geimpft“.
Wenn nicht Hitler an die Macht gekommen wäre,
Verdun?
Alle Leute schauen ins brennende Haus, nur Putin, der schaut raus! 🤡
Ich wollte einen Uhrenladen neben einem Bordell eröffnen, aber der Slogan "Lieber Geticke als Geficke" kam nicht sehr gut an.
Was bekommen die Kinder in Afrika zu Weihnachten?
Hunger.
Kennt ihr den Minecraft Youtuber Caravas? Er macht Minecraft Challenges.
Wer ihn mag, liken. Wer ihn nicht mag oder ihn nicht kennt, disliken.
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Mädchen sind während der Periode dicker, sie können bis zu 5 Kilo mehr wiegen. Das erklärt natürlich, warum ich mich so dick fühle und so aussehe. Mir passt ja keine Hose mehr, gefühlt, ich kriege 'ne Krise... ich könnte wirklich weinen, nur wegen dem Scheiß.