Tork-Poettschke-Witze

Richard Löwenherz zu Tork Poettschke: "Was bekommt der Parfümeur für seine Abschlussarbeit??"

Poettschke: "Wahrscheinlich 'ne Duftnote!?"

Madonna zu Tork Poettschke: "Was macht ein Veganer mit Darmproblemen?"

Poettschke: "Wahrscheinlich lässt er einen Farn!?"

Fragt Jesse James Tork Poettschke: "Was macht eigentlich der Dieter?" Poettschke antwortet: "Dichter in der Weststadt ist der heute ..."

Tom Sawyer zu Tork Poettschke: "Was sagt das Christkind an Heiligabend zu den Schafen?"

Poettschke: "Wahrscheinlich 'Rein zur Bescherung'!?"

Stevie Wonder zu Tork Poettschke: "Wie präpariert ein Zahnarzt eine Weihnachtsgans??"

"Wahrscheinlich macht er eine Füllung!?"

Tork Poettschke zu Herbert Knebel: "Wie nennt sich ein von einer Grünpflanze gelenktes Auto?"

"Wahrscheinlich 'farngesteuert'!"

Tork Poettschke zu Victoria Beckham: "Ein Chef ist wie ein Wecker - keiner will ihn; jeder hat ihn; und ohne ihn würden wir nur noch pennen ..."

Tork Poettschke zu Helge Schneider: "Welche deutsche Stadt heißt überhaupt 'Nazi, halt's Maul?'"

"Weiß icke nicht."

"Braunschweig ..."

Was sagt der Psychoanalytiker Dr. Tork Poettschke, wenn er zur Arbeit geht?

"Icke komme zur Visite ..."

Tork Poettschke zu Paul Boccuse: "Das Alter ist völlig unerheblich - es sei denn, Sie sind ein Käse."

Tork Poettschke zu Jaques Chirac: "Warum essen Franzosen gern Schnecken?"

"Wahrscheinlich mögen wir kein Fastfood!?"

Tork Poettschke zu Johannes Heesters: "Du bist echt eine sehr toxische Frau."

"Icke bin ein Mann."

"Und dann auch noch im falschen Körper. Du machst echt jeden Trend mit..."

Tork Poettschke zu Steffi Graf: "Warum wurde Boris Becker Wimbledon-Sieger, aber nicht Meister der Putzolympiade?"

"Wahrscheinlich kam er nicht schnell genug aus der Besenkammer!?"

ACHTUNG, MÄNNERWITZ: Fragt Tork Poettschke den Wirt: „Warum ist denn die üppige Blondine gerade auf das Kneipendach geklettert?“

„Weil icke vorhin sagte: ,Die nächste Runde geht aufs Haus ...'“

Tork Poettschke zu Louis Pasteur: "Stellen Sie sich doch vor, icke mache bei einem 90-Jährigen Erste-Hilfe-Fall Mund-zu-Mund-Beatmung – und auf einmal habe icke seine Dritten im Hals!"

Tork Poettschke zu Keith Richards: "Jede Medaille hat zwei Seiten. Die Zeitumstellung hat den Vorteil, dass du so viele dumme Sprüche machen kannst, wenn die Uhr wieder vor- oder zurückgestellt wird."

Tork Poettschke zu Albert Uderzo: „Was sagt ein römischer Legionär in der Apotheke, wenn er sich Heilcreme kaufen will?“

Uderzo: „Wahrscheinlich 'Salbe'!?“

Tork Poettschke beim Zahnarzt.

Arzt: "Warum brüllen Sie denn so? Icke habe Ihre Zähne doch noch gar nicht berührt."

Poettschke: "Sie stehen auf meinem kaputten Fuß."

Tork Poettschke zu Beate Uhse: "Lieber das erste Mal mit 22, als nur mit Einer..."

Rod Stewart zu Tork Poettschke: "Welchen Schokoriegel haben sich die 'Doors' damals bei Windstärke 9 von ihrem Taschengeld gekauft?"

Poettschke: "Wahrscheinlich 'Raiders on the storm'!"