Unterricht-Witze

“Passt gut auf!”, sagt der Lehrer. “Wenn zehn Maurer zum Bau eines Hauses hundert Tage brauchen, dann brauchen hundert Maurer für dieselbe Arbeit nur zehn Tage. Habt ihr das verstanden?”

– “Ja!”, ruft die Klasse.

– “Jetzt nennt mir ein anderes Beispiel!”

– Eine Zeit lang herrscht Schweigen, dann meldet sich Michael am hintersten Tisch: “Wenn ein Schiff nach New York fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag!”

Lehrer 👨‍🏫: Wie heißt die Brücke in San Francisco?

Schüler 👨‍🎓: Golden Gate, bitch!

In der 10ten Klasse: Lehrerin: Kevin, was ist 1+1? Kevin: 5 Lehrerin: Brot kann schimmeln, was kannst DU??

Beim Korrigieren einer Klausur findet der Lateinlehrer in der Arbeit eines Schülers immer wieder das Wort "hostes" (die Feinde), und das völlig ohne Zusammenhang. Durch Nachforschen findet er heraus, dass sich jener Schüler von seinem Banknachbarn hatte vorsagen lassen und dieser immer wieder gefragt hatte „Host es?“ (bayrisch für „Hast du’s?“).

Im Sportunterricht. Lehrer: "Wir machen heute Dehnübungen." Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"

Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Warum gehst du immer in der Schule aufs Klo und nicht zuhause?"

Fritzchen antwortet: "Mein Vater ist Geschäftsmann. Letztens hat er ein Bomben Geschäft gemacht!"

Fritzchen im Biologie-Unterricht, in Sexualkunde. Hausaufgabe waren die Geschlechtsorgane. Fragt die hübsche junge Lehrerin Fritzchen: „Wodurch wird der Penis steif?" Fritzchen antwortet: „Wenn ich meine Schwester Lisa nackend sehe." „Ich meine doch die Schwellkörper am Glied“, entgegnete die Lehrerin. „Wie viele sind das?“, fragte sie. Fritzchen schweigt. „Drei Schwellkörper Fritzchen“, erklärte die Lehrerin. „So viele?“ war Fritzchen erstaunt. „Die Lisa ist so niedlich, da brauchte ich nur einen Schwellkörper,“ meinte er.

Der Lehrer meinte, dass das "Das", das das das grüne Kleid tragende Mädchen an die Tafel geschrieben hatte, falsch sei.

Kaum fickt man einmal die geilste aus der Klasse, schon heißt es, man wäre pervers.

Gunter 40 Grundschullehrer

Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen!“

Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“

Meine drei gutesten Fächer: Mathe und Deutsch!

Die Lehrerin steht vor der Tafel und fragt die Kinder: "Wenn einer denkt, dass er oder sie dumm ist, dann steht derjenige jetzt auf."

Eine Weile passiert nichts, doch dann steht plötzlich ein Junge auf. Fragt die Lehrerin: "Warum stehst du auf?" Antwortet er: "Ich wollte nur nicht, dass Sie als Einzige stehen."

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?“ „Ja, aber schieß ja keine Tassen kaputt.“

Fritzchen schoss die Tassen kaputt und ging zu seinem Vater. „Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?“ „Ja, aber schieß ja kein Loch ins Dach.“

Fritzchen schoss ein Loch ins Dach und ging zu seiner Schwester. „Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?“ „Ja, aber schieß ja keine Schraube locker.“

Fritzchen schoss eine Schraube locker und ging in die Schule. Dort traf er seinen Freund und er merkte, dass Fritzchen etwas bedrückt war und fragte: „Fritzchen, was ist denn mit dir los?“ „Ach, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat nen Dachschaden und meine Schwester hat ne Schraube locker.“

Umbridge: "Harry, warum redest du während meines Unterrichts?"

Harry: "Professor, warum unterrichten Sie während meiner Konversation?"

Freddy kommt von der Schule nach Hause, wirft seine Jacke auf den Boden, legt die Füße auf den Tisch und rülpst.

"Was sind denn das für Manieren?", empört sich seine Mutter.

Freddy erwidert: "Der Lehrer hat gesagt, so könne ich mich zu Hause benehmen!"

„Was sind deine Lieblingsfächer?“

„Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer“

Lehrer: "Bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Krise" vorkommen."

Schüler: "Ich krieg' ne Krise."

"Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?", fragt der Lehrer streng.

"Das weiß ich doch nicht", antwortet Fritzchen. "Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett."

Sagt der Deutschlehrer: "Ich gehe, du gehst, ihr geht, sie geht, wir gehen, was heißt das?"

Dann meldet sich Fritzchen und sagt: Alle sind weg.

Ein Schüler während dem Englischunterricht: Ich kriege keine Luft mehr.

Der Lehrer: In English, please!