Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“ Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...
Physiotherapeut: „Wenn sie Täglich Liegestütz machen wird es bald besser. Einen Monat später... „Herr Therapeut es hat nichts gebracht.“ „Mir hat es geholfen...“ „Sie hatten auch keinen gebrochenen Arm den sie heilen wollten...“
„Ich hab gehört, du lernst jetzt Geige. Übst du echt jeden Tag?“ „Klar, ich weiß eben, was ich will!“ „Und was genau willst du?“ „Die Wohnung von meinem Nachbarn!“
Corona-Kinder ----------------------
"Mama, hier mein Zeugnis"
"Wat, ne 6 im Deutsch. Dat kann doch nich dem Lehrer sein ernst sein.
Ich hab doch immer mit dich geübt."
Sportlehrer: " So, wir machen jetzt Dehnübungen." Ali: "Aber es heisst die Übungen."
Alle machen zum aufwärmen die Übungen. Außer die, die schlecht deutsch können... Die machen denübungen...
Einem Rekruten fällt bei einer Übung die Waffe in einen Bach.
Brüllt ihn der Ausbilder an: "Holen Sie die Waffe wieder heraus!"
Darauf der Rekrut: "Darf ich nicht. Wir haben doch ein Gewehrbergungsverbot."
Tipp zur Gewichtsreduzierung in nur 2 Schritten:
1. Dreh den Kopf langsam nach links.
2. Mache eine Kopfdrehung nach rechts.
Wiederhole diese Übung jedes mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.
Arzt zum Patienten: "Ihr Husten hört sich aber heute schon viel besser an!" Patient: "Kein Wunder, Herr Doktor, ich übe ja auch Tag und Nacht!"
In der Sportstunde ist Gymnastik dran. Alle Schüler liegen auf dem Boden und fahren mit den Beinen Rad. Nur Leo nicht. Schimpft der Lehrer: "Hey Leo, warum machst du nicht mit?" Daraufhin Leo: "Mache ich doch, ich fahre gerade bergab."
Andreas Kiosk gehört Andrea. Andreas‘ Kiosk gehört Andreas. Andrea‘s Kiosk gehört jemandem der nochmal deutsch üben sollte.
Über 5000 Meter in der Luft.... Ein Militärflugzeug fliegt durch die NAcht. Die Fallschirmspringer sind bereit zum Absprung. Kevin und Mathew springen zuerst. NAchdem sie gesprungen sind fragt Mathew KEvin, warum er kein FAllschirm hat. Daraufhin Kevin: Ist doch nur nh Übung....
Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."
Wieso ist die Welle in Französischen Stadien so beliebt?
Sie üben schonmal für Kriegszeiten
Heute in der Schule war es Feueralarm Übung. Die Lehrerin zu ihren Schülern:,, Wenn es brennt sollte Mann nich seine Jacke mit nehmen! Warum nicht?‘‘ auf einmal aus einer Ecke ruft einer rein:,, Wenn es brennt ist es doch sowieso warm!“
Wie eine sechs in Deutsch? Hab doch geübt mit du!?
Fallschirmspringen-Übung bei der Bundeswehr:
Der Hauptmann der Truppe weist seine Männer ein: "Ihr springt jetzt einer nach dem anderen mit dem Fallschirm ab. Wenn ihr unten seid, holt euch ein Bus ab".
Die Soldaten springen. Zwei der Fallschirme öffnen sich nicht. Auch der Noltfallschirm versagt. Die beiden Soldaten fallen mit immer größer werdender Geschwindigkeit dem Boden entgegen. Sagt der eine zu seinem Kollegen: "Typisch Bundeswehr. Ich wette, wenn wir unten sind, ist er blöde Bus auch nicht da".
Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr Nachts bei mir geklingelt. Eigentlich wäre ich echt sauer auf ihn gewesen, aber gut dass ich noch am Schlagzeugüben war.
Im Sportunterricht. Lehrer: "Wir machen heute Dehnübungen." Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"
Lust auf Yoga?
Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind. Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"
Jetzt mußt du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.
