Vergessen-Witze

Strecke die ich letztes Jahr gejoggt bin: 0 km.

Strecke die ich dieses Jahr gerannt bin, weil ich meine Maske vergessen hab: 3450 km.

Spotify: Du hast ein Leerzeichen vergessen - dieses Lied kenne ich nicht!

YouTube: Diesen Typen mit der Gitarre? Ich weiß, wen du meinst! (Immer wieder diese doofe Suche auf Spotify - selbst die Veröffentlichung von Liedern dauert Stunden!)

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

Ihr fandet den Witz nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!

Wieso schreibt eine Blondine ein A an die Decke, damit sie beim Sex nicht den Text vergisst?

In einem Zugabteil: Einer der Reisenden klatscht andauernd in die Hände.

Genervt fragt ihn schließlich ein Mitreisender: "Sagen Sie mal, warum klatschen Sie denn andauernd in die Hände?"

"Ach, wissen Sie, ich bin so schrecklich vergesslich. Ich muss in Klatschenhausen aussteigen, und damit ich das nicht vergesse, klatsch' ich andauernd in die Hände."

Meint der andere: "Da können wir bloß froh sein, dass Sie nicht nach Pforzheim wollen!"

Warum summt eine Biene?

Weil sie ihren Text vergessen hat! 🐝🍯🍯🐝🍯

Wie heißt der Schutzpatron der Vergesslichen? – Dings.

Deine Mudda hat vergessen, welche Farbe das Weiße Haus hat.

Deine Mutter ist so dumm, sie ruft dich an, um dir zu sagen, dass du dein Handy vergessen hast.

Deine Mutter bricht im TEDI ein und vergisst zu klauen.

Kommt eine Inuit-Familie nach einem Ausflug wieder nach Hause. Fragt der Vater: "Wo ist denn das Iglu?"

Sagt die Mutter: "Oh je, ich glaube, ich habe das Bügeleisen angelassen!"

Deine Mudda arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach zwei Minuten den Text vergessen!

Dieser Moment, wenn du beim Einräumen etwas vergessen hast und deshalb alles noch mal rausholen und neu einräumen musst, damit es passt...

Der Lehrer sagt: "Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie den Arzt oder Apotheker."

Ich verstehe leider nur: "Zu Nebenrisiken und Wirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Frag oder Atepoker!"

Nicht vergessen: Liken und Kommentieren, seid ihr gesund?

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.

Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich, ohne sich wieder anzuziehen.

Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.

Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.

Die Nonnen halten an, überrascht, eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.

Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.

"Oh schaut! Das ist ein Seifenspender", meint die erste Nonne.

Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei-, viermal ... ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter, in der Hoffnung, auch noch ein Stück Seife zu bekommen.

Plötzlich schreit sie laut: "Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel!"

Der Moment wenn:

Man sich nett mit einer Person unterhält, die man nicht kennt und dann drauf kommt, dass man vergessen hat, nach dem Namen zu fragen.

Man beim Flying Fox ansteht und sich fest vornimmt, „Ich kann fliegen!“ zu rufen, aber man in der Luft nur „Ick hann fligäen!“ rausbringt.

Hallo Leute, ich weiß, wir hatten eine schlechte Vergangenheit untereinander ausgemacht. Deswegen möchte ich mich nochmal aufrichtig entschuldigen, vor allem bei: MS LOL, Loster Witz, Ruby und Julius. (Tut mir leid, wenn ich jemanden vergessen habe.) Zu der Zeit, wo ich euch beleidigt habe, hatte ich eine schwere Zeit und da dachte ich, dass ich es an euch auslassen kann. (Elternscheidung).

Haut rein! Der Fiese

P.S.: Sagt Bescheid, wenn ich meinen Namen ändern soll.

Eine Mutter hört ihrem fünfjährigen Sohn zu, der mit seiner neuen Eisenbahn spielt. „An alle Menschen, die aussteigen wollen, bewegt eure Ärsche! Und an alle Menschen, die jetzt einsteigen wollen, beeilt euch, ihr Penner!“

Die Mutter ist schockiert. „Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer, in diesem Haus wird nicht so gesprochen! Wenn du in 2 Stunden wieder höflich sprechen kannst, dann darfst du weiterspielen!“ Der Junge geht auf sein Zimmer.

2 Stunden später hört sie ihn wieder. „An alle Fahrgäste, die jetzt aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug! Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind! Und an alle Fahrgäste, die jetzt einsteigen, Ihnen wünschen wir noch eine schöne Reise!“

Die Mutter war stolz. „Das ist mein Sohn.“

„Und an alle die, die wegen der 2 stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“

Ich habe meine Oma in der Sauna vergessen... Die Hildegard!

Habe gerade meine Oma in der Sauna vergessen, Hilde-Garrt!