Verhalten-Witze
Vogel 1: "ZWITSCHER, ZWITSCHER!" Vogel 2: "Was soll der Lärm, bei dir piept's wohl." Vogel 1: "Du hast ja wohl nen Vogel, sei nicht so empfindlich." Vogel 2: "Was zum Kuckuck soll das denn heißen?!" Vogel 1: "Ach halt einfach den Schnabel!" Vogel 2: "Es reicht, ich mach nen Abflug."
Alle Kinder stehen vorm brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Wie nennt man jemanden, der Geld aus dem Fenster wirft?
Scheinwerfer! 😂
Sagt ein Wolf zu einem Wolf: "Lass Rudel gegen Rudel kämpfen!"
Deine Mutter frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über einen Snickers! 😂
Warum sind Schnecken eigentlich so unbeliebt?
Weil sie solche Schleimer sind! 🐌
Alle Kinder spielen mit Spielsachen, außer Rippe, der raucht ne Kippe!
Rosen sind rot, frech bist du nur in Online-Chats, denn scheinbar hast du nur massive Eier im Netz!
9 von 10 Kindern mögen Mobbing! 😂🤣
Urlaub am Ballermann...
Du wirst von einer Gruppe saufender und gröhlender Mädels zum Mitmachen eingeladen.
Wie verhältst du dich richtig?
A..... Ich mache sofort mit.
B..... Ich besorge erst 5 Flaschen Sangria.
Alle Kinder feiern Party, außer Ben, der ist bei sich zu Hause am flennen.
Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“
„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“
Jemand in meinem Wohnhaus hat alle Knöpfe im Fahrstuhl neu sortiert.
Das war falsch auf so vielen Ebenen.
Deine Mutter ist so dumm, sie scheißt auf der Tanzfläche und schreit: „Let‘s keep dirty dancing!“
Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.
Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
Der Lehrer fragt: „Fritzchen, hatte dein Vater früher auch so schlechte Noten?"
Darauf Fritzchen: „Keine Ahnung, als ich lesen konnte, hat er seine alten Zeugnisse verbrannt!" 😊
Alle Menschen machen mich glücklich!
Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.
Ich will ja nicht angeben, aber ich kann auch ohne Alkohol Handynachrichten verschicken, die ich danach bereue.