Vulgärer Humor
Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Pupst einer. Wer war's? Der hintere natürlich, denn er hat keinen Schwanz im Arsch.
Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.
„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.
„Wie kann das sein?“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“
„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“
Was heißt Vibrator auf türkisch? "Fützgerüttel"
Ein Mann ruft den Notruf an:
"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."
"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"
"Die Dicke gewinnt!"
"Verstehe, wir kommen!!!"🤣🤣🤣
Wie verlässt man ein Bordell?
Durch den Auspuff.
Was haben Michael Jackson und eine Xbox gemeinsam? Erstens sind beide von Schwarz zu Weiß übergegangen und zweitens werden beide von Kindern angetörnt.
Ich habe einen Laden für Asiatinnen eröffnet, aber der Name "Tam Pon" kam nicht so gut an.
Ein türkischer Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: „Was war ihr schönstes Erlebnis?“
Der Farmer antwortet: „Nun, das war, als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt.“
Der Reporter denkt sich, dass er das nicht drucken kann, und fragt: „Was war denn ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?“
„Das war, als sich eine hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt.“, meint der Farmer.
„So kommen wir nicht weiter“, denkt sich der Reporter und fragt, was denn das schlimmste Erlebnis gewesen war.
Der Farmer antwortet: „Das war, als ICH mich verlaufen habe!“
Frauen sind wie Schrotflinten: aufklappen und ballern.
Was haben ein Tornado und eine Beziehung zu einer Frau gemeinsam? - Beides geht mit Blasen los, und am Ende ist das Haus weg.
Chuck Norris, Johnny Depp und Brad Pitt sitzen in einer Bar und streiten darüber, wer der größte Frauenheld von ihnen ist.
Pitt: "Ich hatte gestern Abend Sex mit Kim Kardashian."
Depp: "Das ist ja gar nichts. Ich hatte vorgestern einen Dreier mit Kim Kardashian und Chloe Kardashian."
Daraufhin schauen beide Norris gespannt an. Chuck Norris: "Sorry Leute, habt ihr gerade was gesagt? Ich bin gerade abgelenkt, weil eure Mütter mir unter dem Tisch einen blasen."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Fortnite eine Runde zocken will, kann keiner mehr auf den Server kommen.
Egal wie viel frei du hast... Nutten haben Freier.
Hund, Katze oder Maus, Ali macht ein Döner draus!
Deine Mutter ist so hässlich, die wird nicht mal im Puff gebumst.
Ich habe einen Puff-Bus erfunden, aber der Slogan "Lecken auf Strecken" kam nicht gut an.
Die alte Helma steigt im Kaufhaus in den Aufzug. Im ersten Stock kommt eine aufgedonnerte Tussi herein, die eine riesige Parfümwolke hinter sich herzieht. Sie schaut herablassend auf Helma und meint: "Chanel No 5, 50 ml, 100 Euro." Im zweiten Stock steigt eine noch aufgedonnerte Tussi ein, die eine noch größere Parfümwolke hinter sich herzieht und noch herablassender sagt: "Eau d'Hadrien von Annick, 50 ml, 160 Euro." Im dritten Stock steigt Helma aus. Sie schaut sich um, lässt einen fahren und sagt ganz cool: "Rosenkohl vom Aldi 200g, 99 Cent."
Was steht auf dem Grabstein eines Proktologen?
Der ist am Arsch.
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich letztens über eine Kühltruhe, da hebt er meinen Rock an und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht?"
Die erste: "Aber doch nicht in Aldi!"
Bibi Blocksberg ist mit ihren Eltern erstmalig in der Sauna. Da sieht sie die ausgeleierte Vagina ihrer Mutter und fragt: „Wie kannst du so eine ausgeleierte Vagina haben, wo Vatis Penis doch so klein ist?“ Das macht die Eltern natürlich etwas verlegen, doch schließlich antwortet die Mutter: „Weißt du, kleine Bibi, bevor ich Vati kennenlernte, hatte ich eine längere Beziehung mit Benjamin Blümchen.“