Vulgärer Humor
Die kleine Lisa liegt im Bett und hört auf einmal komische Geräusche aus dem Schlafzimmer ihrer Eltern. Als sie in das Elternzimmer hereinkommt, sieht sie, wie ihre Mutter sich mühevoll die Hose zuzieht. Was habt ihr denn gedacht...
Kommt Kevin nach Hause. Er hört stöhnen aus dem Schlafzimmer. Er macht die Tür auf und sieht, wie sein Vater seine Mutter f****. Am nächsten Tag kommt Kevins Vater nach Hause und sieht, wie Kevin mit seiner Oma f****. Da sagt Kevin: "Wenn du mit meiner Mutter f***** dann f**** ich mit deiner."
Karin, Alexandra und Renate sitzen beim Kaffeekränzchen und sinnieren über ihre Ehemänner, die gegenwärtig Militärdienst leisten.
Dabei verwenden sie mitunter anzügliche Parolen.
Schwärmt Karin: "Meiner ist Grenadier. Im Bett geht er ab wie eine Granate!"
Auch Alexandra freut sich: "Meiner ist Fallschirmspringer. Der sorgt schon dafür, dass die Leine nicht reißt!"
Renate bleibt ein paar Minuten stumm.
Dann sagt sie schließlich mit einem Grinsen und Augenzwinkern: "Also meiner ist beim Stoßtrupp..."
Der Lehrer erklärt seinen Schülern im Sexualkundeunterricht, dass es bei Männern Vorder- und Hinterlader gibt. Er sagt ihnen, dass es deutlich mehr Vorderlader gibt, die auch bei der Fortpflanzung deutlich erfolgreicher sind.
Was haben Ehefrauen und Dachpappe gemeinsam?
Wenn man sie nicht fest genug nagelt, liegt sie beim Nachbarn drüben.
Pass auf deinen Schwanz auf, sonst setz ich mich gleich aus Versehen drauf.
Linda, 67 – Mag es, mit ihrer Katze zu sprechen.
Vergiss beim fröhlichen Gepinkel, den Wärter nicht im Winkel.
Papa zu Fritzchen: Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht.
Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch?
Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man 3 mal tanken.
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Weiß ich nicht!
Na, dann greif mal drunter!
Der Dirigent sagte, die, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.
Deine Mutter ist so fett, sie kann mit ihren Arschhaaren einen Schwerlasttransporter über die Straße ziehen, während die Handbremse angezogen wurde.
Deine Mutter ist so fett, sie kann sich selbst in den Arsch treten.
Deine Mutter ist so fett, die nutzt Radkappen als Ohrringe!
Demos bringen nur was, wenn alle auf der Meile sind.
Und wenn dann noch die Fackeln brennen, geht denen der Arsch auf Grundeis!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine gelbe Jacke anhat, andere Kinder denken, dass der Schulbus kommt!
Wenn deine Mudda den Computer anmacht, sucht sie im Papierkorb nach Essensresten.
Wenn deine Mutter depressiv ist, schleicht sie sich heimlich in die Schwulensauna und erschreckt die Besucher mit ihrer stark geäderten großen Anakonda...
Ich wollte Taschentücher im Krankenhaus verkaufen, aber der Slogan "Rotzlappen für Kotzkappen" war wohl keine so gute Idee.