Vulgärer Humor

Der Arzt nach der OP zum Patienten: "Es tut mir furchtbar leid, wir haben Ihnen versehentlich das falsche Bein abgenommen. Aber keine Sorge: Dafür machen wir das Andere kostenlos!"

Ein Mann war in einer Cafeteria und trank Bier. Auf einmal musste er auf die Toilette, aber er hatte Angst, dass jemand sein Bier trinken würde. Also schrieb er einen Zettel, wo drauf steht: "Ich habe rein gespuckt."

Als er vom Klo zurückkam, stand auf dem Zettel unter seiner Schrift: "Ich auch."

Heimweh.

Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro!"

"Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter.

"Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Achmed beobachtet, wie seine Eltern es füchterlich treiben.

Am nächsten Morgen hört der Vater aus dem Zimmer der Oma ein lautes Schreien und Stöhnen. Der Vater öffnet die Tür und sieht, wie Achmed es der Oma so richtig besorgt.

Der Vater kann es nicht glauben und schreit Achmed an, er solle sofort damit aufhören.

Darauf Achmed: "Ey Alter, fickst du meine Mutter, fick ich deine Mutter!"

Nach dem Kino ging sie mit zu ihm.

Er: "Du kannst über Nacht bleiben. Wie magst du denn dein Ei morgen früh?"

Sie: "Unbefruchtet!"

Halloween geht mir voll auf den Kürbis.

PS: Mumienkostüme kommen authentischer rüber, wenn keine Blümchen auf dem Klopapier sind.

Ruft eine junge Frau bei ihrem Arzt an: "Schwester, habe ich zufällig bei Ihnen mein Unterhöschen liegen lassen?"

Die Schwester schaut nach, kann aber kein Höschen finden und sagt das der Frau.

"Ok, danke, dann ruf' ich beim Zahnarzt an."

Dieser Moment, wenn du auf dem Klo am kacken bist und kein Klopapier mehr da ist!

Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Hartz 4.

Der Dirigent sagte, die, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.

Wenn sich deine Mutter auf eine digitale Waage stellt, steht auf der Waage: "Fortsetzung folgt."

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man 3 mal tanken.

Mega.

Seit der Corona-Krise geht es bei uns im Swingerclub DRUNTER und DRÜBER.

Deine Mutter ist so arm, sie fuchtelt mit einem gefundenen Eisstiel herum und nennt das Klimaanlage.

Deine Mutter beleidigt ihr Spiegelbild als fett!!!

Ich wollte Taschentücher im Krankenhaus verkaufen, aber der Slogan "Rotzlappen für Kotzkappen" war wohl keine so gute Idee.

Deine Mutter ist so arm, sie zupft sich ihre Augenbrauen mit einer Rohrzange.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine gelbe Jacke anhat, andere Kinder denken, dass der Schulbus kommt!

Demos bringen nur was, wenn alle auf der Meile sind.

Und wenn dann noch die Fackeln brennen, geht denen der Arsch auf Grundeis!

Beschwert sich Brigitte bei ihrer besten Freundin: „Mein Mann ist wie ein Kuckuck, einfach unmöglich!“

Die Freundin verwundert: „Wie ein Kuckuck?“

Brigitte: „Ja! Ständig legt er seine Eier in fremde Nester...“