Vulgärer Humor

Ruft eine junge Frau bei ihrem Arzt an: "Schwester, habe ich zufällig bei Ihnen mein Unterhöschen liegen lassen?"

Die Schwester schaut nach, kann aber kein Höschen finden und sagt das der Frau.

"Ok, danke, dann ruf' ich beim Zahnarzt an."

Deine Mutter ist so ungepflegt, die verheddert sich beim Autofahren mit ihren Achselhaaren im Radkasten.

Deine Mutter ist untenrum so trocken, die arbeitet auf der Baustelle als Sandstrahler.

Dieser Moment, wenn du auf dem Klo am kacken bist und kein Klopapier mehr da ist!

Deine Mutter ist so arm, sie zupft sich ihre Augenbrauen mit einer Rohrzange.

Deine Mutter ist so arm, sie fuchtelt mit einem gefundenen Eisstiel herum und nennt das Klimaanlage.

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?

Weiß ich nicht!

Na, dann greif mal drunter!

Demos bringen nur was, wenn alle auf der Meile sind.

Und wenn dann noch die Fackeln brennen, geht denen der Arsch auf Grundeis!

Wieso sollten Arschbacken niemals heiraten? Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.

Mega.

Seit der Corona-Krise geht es bei uns im Swingerclub DRUNTER und DRÜBER.

Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Hartz 4.

Wenn sich deine Mutter auf eine digitale Waage stellt, steht auf der Waage: "Fortsetzung folgt."

Deine Mutter beleidigt ihr Spiegelbild als fett!!!

Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: „Soll ich Dir einen runterholen?“ Fritzchen überlegt kurz: „Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären.“

Beschwert sich Brigitte bei ihrer besten Freundin: „Mein Mann ist wie ein Kuckuck, einfach unmöglich!“

Die Freundin verwundert: „Wie ein Kuckuck?“

Brigitte: „Ja! Ständig legt er seine Eier in fremde Nester...“

Ich wollte Taschentücher im Krankenhaus verkaufen, aber der Slogan "Rotzlappen für Kotzkappen" war wohl keine so gute Idee.

Geht eine Ameise in eine Nase von einem Menschen. Sie sagt: "Ich habe Diamanten gefunden!"

Geht eine Ameise in die Ohren eines Menschen und sagt: "Ich habe Gold gefunden!"

Geht eine Ameise in den Popo eines Menschen und sagt: "Ich musste schnell wieder raus, mich hat ein brauner Lamborghini verfolgt!"

Ich wollte ein Uhrengeschäft für Nutten eröffnen, doch der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an, blyat.

Deine Mutter trinkt an heißen Tagen am liebsten abgestandenes Würstchenwasser.

Hält ein Mann neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zur Frau: „Na, auch gefurzt?“