Vulgärer Humor
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen bitte auf die Bühne kommen und sich einen runterholen.
Das war die Durchsage eines Lehrers an unserer Schule.
Untreue
Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"
Ich ging zum Apotheker und bestellte mir 50 Kondome. Zwei Mädels kicherten. Ich sagte zum Apotheker: "52."
Was ist absolutes Vertrauen? -- Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
Deine Mutter hat ihre eigene Landebahn.
Was ist lang, steif und kann labberig werden?
Spargel.
Deine Mutter ist so fett, sie rasiert sich ihre Schamhaare mit einem Rasenmäher!
Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.
Deine Mutter hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.
Wenn Bob der Baumeister deine Mudder im Baumarkt sieht, fragt er: "Kann man diese Abrissbirne auch kaufen?"
Deine Mutter furzt ins Badewannenwasser und sagt: "O2 can do."
Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: "Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?"
Darauf der Mann: "Nein danke, so hässlich ist sie nicht!"
Deine Mutter hat 'nen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.
Deine Mudda schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation.
Deine Mutter spuckt dir ins Gesicht und schreit "Aquaknarre".
Katja Krasavice stirbt. Der Bestatter sagt: "Was schreiben wir auf ihren Grabstein?" Ich antworte: "Schläft zum ersten Mal alleine." 😂😂😂
5 Stadien einer Beziehung:
1. Auf keinen Fall pupsen.
2. Aus Versehen pupsen.
3. Absichtlich, aber nur leise pupsen.
4. Laut pupsen.
5. Fürchterlich laut pupsen und sich gemeinsam drüber freuen.
Ein Junge ist zum ersten Mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spürt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen fahren.
Da sagt der Vater zum Hund: "Rex!"
"Puh", denkt der Junge: "Der Alte denkt, dass der Hund es war", und lässt noch einen fahren.
"Rex!" ruft der Vater.
Darauf lässt der Junge noch einen fahren, aber diesmal einen lauten.
"Rex!" sagt der Vater: "Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"
Wo ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxifahrer?
Es gibt keinen. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.
Wollte aus einem alten Bordell ein Tierheim machen, doch der Slogan: "Statt Transen gibt's Schimpansen" kam nicht so gut an.