Vulgärer Humor
Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"
„Ich zahle doch nicht zweimal!"
Wollte aus einem alten Bordell ein Tierheim machen, doch der Slogan: "Statt Transen gibt's Schimpansen" kam nicht so gut an.
Wo ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxifahrer?
Es gibt keinen. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.
Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.
Endlich wird mein Laminatboden verlegt.
Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?
Am Anfang sind sie feucht und stürmisch, und wenn sie verschwinden, dann ist dein Haus und dein Auto weg.
Sagt der eine Priester zum anderen: „Also, was die Leute heutzutage alles beichten... da geht einem ja der Hut hoch!“
Sagt der andere: „Dann leg den Hut halt nicht auf deinen Schoß!“
In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, Sie sind ja unter der Achsel rasiert.“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“
Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche zu Hause bleiben.
Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt etwas an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh'n uns nächstes Jahr wieder.“ 🤣
Ich wollte aufhören, perverse Anspielungen zu machen, aber es ist hart... sehr hart!
Drei Kinder unterhalten sich: Der erste meint: "Meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein."
Der zweite meint: "Meine hat so einen großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein."
Da meint der dritte: "Das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich, wie Papa zu Mama sagte: 'Jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund.'"
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? -- Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
Woran erkennst du, dass du Post von einem Leprakranken bekommen hast?
Daran, dass die Zunge noch an der Briefmarke klebt.
Deine Mutter kapert das Schiff von Käpt'n Iglo und frisst die Kinder auf.
Deine Mutter schwitzt beim Toasten!
Was für ein Auto fuhr Hitler?
Ein Opel KZ mit Hakenkreuz-Schaltung.
Was ist der Unterschied zwischen Gleitgel und Spülmittel?
Spülmittel spaltet die Fette. Gleitgel fettet die Spalten.
Meine Freundin hat mich als pädophil beschimpft. Ziemlich großes Maul für ne Achtjährige.
Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Madonna hat gar keinen und der Papst benutzt ihn nicht, was ist das? Der Nachname!
Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Von neuen Schuhen krieg ich immer Blasen." Sie andere: "Komisch, bei mir ist es genau andersrum."
Treffen sich zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" -- "Im Ernst?" -- "Nein, im Dieter!"
Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!"
Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"