Vulgärer Humor

Na, Schatz, wie wär's.. wollen wir heute Abend mal wieder...? - Bitte heute nicht, Du weißt doch, dass ich morgen einen Termin beim Frauenarzt habe! - Na ja, aber Du hast doch nicht auch noch einen Termin beim Zahnarzt, oder?

Was sagt ein Leprakranker im Puff?

"Lass stecken, ich komme morgen wieder."

Wer täglich an der Muschi schnuppert und täglich 'nen Jack Daniel gluckert und täglich seine Alte knallt... der wird 100 Jahre alt.

Beim Glauben ist der Arsch das Höchste.

Wenn Menschen vögeln können, können dann Vögel auch menschen?

Deine Mutter sitzt beim Kacken auf dem Klo und schreit: "Ich bin ein 3D Drucker!" 💩💩💩

Warum rumort es im Vulkan? Weil deine Mutter drinsitzt und furzt! 😂

Donald Trump macht Sex mit einer Glühbirne. Warum? Weil sie so heiß ist!

Deine Mutter heißt Pierre und macht bei Kneipenschlägereien mit!

Was ist der Unterschied zwischen pervers und erotisch? Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus streichelt.

Pervers ist, wenn das Huhn noch dran hängt.

Oh Wunder

Eine Frau kommt zu ihrem Hausarzt. „Herr Doktor, bei mir ist es unten herum immer feucht, obgleich es nicht heiß ist und ich auch nicht schwitze.“

Der Doktor öffnet seine Hose: „Sehen Sie, meiner ist steif, obgleich wir keinen Frost haben.“

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.

Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Geht ein Hase in den Süßwarenladen und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“

„Nein“, antwortet der Verkäufer, „wir haben nur runde Bonbons.“

Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt erneut: „Hast du eckige Bonbons?“

Antwortet der Verkäufer: „Nein.“

Das geht einige Tage so, bis der Verkäufer eckige Bonbons besorgt hat.

Am nächsten Tag kommt wie immer der Hase und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“

Der Verkäufer antwortet diesmal: „Ja, die haben wir.“ Daraufhin der Hase: „Muddu lund lutschen.“

Sagt ein Mann zum anderen: "Lass mal abspritzen!" Sagt der andere: "Alles klar, der Gartenschlauch liegt dahinten!"

Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten?

– Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!

Warum haben Afrikaner so einen fetten Schwanz? Essensvorrat.

Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer AMACTUS!!!!!

Mann: „Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst. Du hast doch gar nichts, was du da rein tun könntest!“

Frau: „Du trägst doch auch Unterhosen, oder?“

"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."

– "Hihi, du hast Scheide gesagt."

Ich wollte eine Kastrieranstalt aufmachen, der Slogan: "Schnippi schnappi, weg mit Sacki" kam jedoch nicht so gut.