Vulgärer Humor
Deine Mutter ist so fett, dass die Feuerwehr sagt: "Die ist nicht mehr zu retten!"
Was machen kleine Hurensöhne?
Hier auf der Seite versuchen, lustig zu sein :o
Was ist das Schlimmste, was man in seinem Leben machen kann?
- Furzen beim Durchfall.
Einer bundesweiten, repräsentativen Umfrage zufolge ist den meisten Bürgern Essen wichtiger als Sex.
Deiner Mutter ist es egal, Hauptsache was Warmes im Bauch.
Was sitzt alleine im Zimmer und klappert? Pinocchio beim Wichsen!
Geht ein Mann mit einer Ente auf dem Kopf zum Arzt. Der Arzt fragt: "Oh mein Gott, was haben Sie denn da?!" Darauf die Ente: "Keine Ahnung, am Anfang hatte ich nur 'nen Pickel am Arsch."
Frau beim Sex: "Was jetzt? Raus oder rein?"
"Klitoris? Nie gehört von diesem Pokémon..."
Warum geben viele Männer ihrem Penis einen Namen?
Weil sie nicht wollen, dass ein Fremder Entscheidungen für sie trifft!
Männer sind die besten Köche: mit nur einer Wurst, zwei Eiern und einem Spritzer Milch können sie einer Frau für 9 Monate den Bauch füllen.
Schatz, da sind immer noch unsere geplatzten Kondome auf dem Sofa! Peter, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?
Deine Mutter wird von Nordkorea als Wasserstoffbombe benutzt!
Ich wollte ein Bordell für Fette eröffnen, aber der Slogan "S... statt Snacks" war nicht gut!
Respekt. Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten von Hunden und Katzen am Geschmack erkennen.
Warum ist ein Creeper so gut im Bett, weil er gut knallen kann?
Im Schwimmbad beobachtet Bademeister Hansen interessiert drei ältere Frauen, die im 50-Meter-Becken Längen um Längen in Rekordzeiten zurücklegen.
Irgendwann kann er seine Neugier nicht mehr zügeln.
Hansen fragt die erste Frau nach ihrem Erfolgsrezept. Diese antwortet: "Jahrelanges Training, Herr Bademeister, und ich bin dreifache Schwimm-Großmeisterin!"
Er fragt auch die zweite Frau. Ihre Antwort: "Ich bin dreifache Schwimm-Großmeisterin, Herr Bademeister, und ich habe jahrelang trainiert und geübt!"
Da spricht Hansen die dritte Frau an: "Sagen Sie, Sie sind doch sicher auch dreifache Schwimm-Großmeisterin und haben jahrelanges Training hinter sich, dass Sie so schnell schwimmen können?"
Da antwortet die dritte Frau grinsend: "Nein, ich war früher Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."
Ein Junge spielt League of Legends in seinem Zimmer. Plötzlich kommt seine Mutter herein und sagt: "Schatz, komm, mein neuer Freund ist da!"
Ohne den Blick vom Bildschirm abzuwenden, sagt der Junge: "Ich bin mitten im Spiel; sag ihm, er soll zu mir kommen!"
Eine Minute später kommt der Freund der Mutter herein und sagt: "Hey, Champ! Wie geht's?"
Der Junge ignoriert ihn.
"Magst du den Namen 'Champ' etwa nicht? Macht nichts. Wie wär's mit BlueDragon72?"
Der Junge fährt hoch, dreht sich um und sagt: "BlueDragon72? Den Namen habe ich nicht mehr benutzt, seit ich mit zehn Jahren Call of Duty gespielt habe."
Da sagt der Freund: "Stimmt, Alter. Ich hab's dir doch gesagt, dass ich deine Mutter f*cken werde."
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese wetten, wer am längsten im Bienenhäuschen bleibt. Als erstes geht der Italiener rein. Er kommt nach 5 Minuten wieder raus, mit vielen Stichen, und sagt: "Das ist doch unmöglich!" Der Deutsche geht rein, kommt nach 30 Minuten wieder raus, auch mit vielen Stichen, und sagt: "Das ist unmöglich!" Der Chinese geht rein, bleibt 1, 2, 3, 4 Stunden... kommt wieder raus und hat keinen einzigen Stich. Da fragen die anderen beiden: "Wie hast du das gemacht?" Antwortet der Chinese: "Ching Chang Chong, Chinese sei nicht dumm. Chinese in die Ecke scheißen, Bienen um die Scheiße kreisen."
Wieso lachen Albaner beim Fußballspielen?
- Weil das Gras Ihnen an den Eiern kitzelt.
Warum nimmt deine Mutter Ketchup mit auf die Toilette? ... Damit die Wurst besser schmeckt!