Vulgärer Humor

Was ist das Beste an Witzen über tote Babys?

- Sie werden niemals alt.

Deine Mutter ist so fett, sie setzt sich auf ein iPhone und es wird zu einem iPad.

Wann geht es einem schwulen Matrosen am besten?

Wenn er am Kai liegt!

Deine Mudda kackt vor die Tür, weil auf der Tür „Bitte drücken“ steht.

Deine Mutter furzt in der U-Bahn und sagt: "Entschuldigung, mein Hund war es."

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar mal umkreisen, bevor du ihn essen kannst."

"Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen? Kann ich den nicht sofort essen?"

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

Eine Familie gründet einen Bauernhof. Sie nannten ihn Arsch. Dann kauften sie sich einen Traktor. Den nannten sie Klopapier. Dann bekamen sie ein Kind. Das nannten sie Loch. Als das Kind 3 Jahre alt war, lief es weg. Der Vater suchte es überall, schließlich ging er zur Polizei und sagte: "Ich bin mit dem Klopapier um den ganzen Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."

Fragt der Sohn den Papa: "Papa, Papa. Wie viele Frauen sind eigentlich rothaarig?" Darauf der Vater: "In der Regel alle."

Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.

Nachdem er ordnungsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.

In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.

Schließlich wollen die drei noch was essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.

"Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"

Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"

Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"

Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."

Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzen in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben. hahahahahahahahaha

Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder hat schonmal sein Würstchen eingetunkt.

Wie heißen nochmal die engen Dinger, die man sich zum Geschlechtsverkehr über den Penis zieht? Asiatinnen!

Was macht ein Penis auf einem Thron?

Er regiert!

Auf jedem Schiff, das dampft und segelt, gibt es einen, der die Putzfrau vögelt! Und ist das Schiff auch noch so klein, einer muss die Putzfrau sein. 😂🤣

Ein Pärchen beim Sex. Die Frau fängt an zu stöhnen. „Ja, gib’s mir!! Nenn mir drei dreckige Sachen!“ Der Mann: „Ahh ohh Küche, Bad, Wohnzimmer.“

Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Satz mit "schützen" hören.

Fritz: "Die Soldaten schützen die Heimat."

Lehrer: "Sehr gut, Fritz."

Otto: "Meine Oma macht nachts auf den Topf, morgens schütt' sie ins Klo."

Was wächst unter der Erde und stinkt?

Antwort: Ein Furzel.

Roses are red, violets are blue, I have 5 fingers and the middle one in you. We do it on the tish and my finger smells like fish.

Deine Mutter ist so fett, sie läuft gleichzeitig in vier Himmelsrichtungen!

Deine Mutter hat so stark verkrampfte X-Beine, dass deinem Vater beim Vorspiel letztens der Wagenheber auseinander gebrochen ist.