Vulgärer Humor
Eine Schlampe bestellt in der Imbissbude eine Wurst. Kaum fängt sie an, die Wurst zu essen, starren alle anderen sie an. Da fragt sie auf einmal: "Habt ihr noch nie ein Mädel beim Blasen beobachtet?"
Deine Mutter ist so wie ein Böller, 10 Cent, einmal knallen.
Deine Mutter ist so fett, selbst wenn sie erschossen wird, bleibt die Kugel im Fett stecken.
Warum dürfen zwei Arschbacken nicht heiraten? - Weil sie bei jedem Scheiß auseinandergehen.
Aus einem verzagten Arsch kommt kein fröhlicher Furz.
Fritzchen ist im Spielzeugladen und steht staunend vor einem Regal mit riesigen Teddybären.
Kommt eine Mitarbeiterin und fragt ihn: „Soll ich dir einen runterholen?“
„Ja, aber einen Teddybären will ich auch!“
Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun?"
Rotkäppchen ging in den Wald und sah den Wolf. Sie fragte: "Warum hast du so ein rotes Gesicht?" Dann schrie der Wolf: "HAU AB, ICH BIN GRAD AM KACKEN!!!"
Ich wollte ein Bordell neben einem Mädchenclub öffnen, aber der Slogan "Ficken mit Zicken" kam nicht so gut an.
Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:
1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt. 2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz, ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!
In einer Fernsehshow. Die Kandidaten sollen einen Satz mit "Timbuktu" bilden. Der erste sagt etwas einfallslos: "Letztes Jahr habe ich meinen Onkel in Timbuktu besucht, der ist dort Entwicklungshelfer." Der zweite erzählt: "Ich wollte unbedingt mal den Niger sehen. Mein Vater nahm ich mit auf eine Reise nach Timbuktu." Der dritte erzählt (auf Englisch): "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies in a tent. Cause they were three and we were two, I booked a lady and Tim booked two."
Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack.
Was ist das Beste an Witzen über tote Babys?
- Sie werden niemals alt.
Deine Mutter ist so fett, sie setzt sich auf ein iPhone und es wird zu einem iPad.
Deine Mudda kackt vor die Tür, weil auf der Tür „Bitte drücken“ steht.
Deine Mutter furzt in der U-Bahn und sagt: "Entschuldigung, mein Hund war es."
Eine Familie gründet einen Bauernhof. Sie nannten ihn Arsch. Dann kauften sie sich einen Traktor. Den nannten sie Klopapier. Dann bekamen sie ein Kind. Das nannten sie Loch. Als das Kind 3 Jahre alt war, lief es weg. Der Vater suchte es überall, schließlich ging er zur Polizei und sagte: "Ich bin mit dem Klopapier um den ganzen Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."
Fragt der Sohn den Papa: "Papa, Papa. Wie viele Frauen sind eigentlich rothaarig?" Darauf der Vater: "In der Regel alle."
Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.
Nachdem er ordnungsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.
In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.
Schließlich wollen die drei noch was essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.
"Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"
Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"
Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"
Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."
Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzen in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben. hahahahahahahahaha