Vulgärer Humor
Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Satz mit "schützen" hören.
Fritz: "Die Soldaten schützen die Heimat."
Lehrer: "Sehr gut, Fritz."
Otto: "Meine Oma macht nachts auf den Topf, morgens schütt' sie ins Klo."
Alkohol und Sonnenschein, Ficken und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil, pervers und arbeitsscheu.
„Und täglich grüßt die Masturbation.“
„Das Murmeltier!“
„Und täglich masturbiert das Murmeltier.“
„Grüßt!“
„Grüßend masturbiert das Murmeltier.“
Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme...”
Das Leben ist hart wie der Schwanz deiner Mutter.
Carlos ist ein Hurensohn.
Lehrer 👨🏫: Wie heißt die Brücke in San Francisco?
Schüler 👨🎓: Golden Gate, bitch!
"Mein Kühlschrank ist kaputt, darf ich meine Wurst bei dir einstecken?" 😂
Deine Mudda kackt vor die Tür, weil auf der Tür „Bitte drücken“ steht.
Die Fürze deiner Mutter dienen auf Schiffen als Blashorn.
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: "Du hast 2 Titten am Rücken." Antwortet das Kamel: "Immer noch besser, als einen Schwanz im Gesicht zu haben."
Deine Mutter ist so hässlich, dass das Essen von den Kindern in Afrika abgehauen ist.
Warum reiben Frauen sich nach dem Aufstehen die Augen?
Weil sie keine Hoden haben!!!
Fragt der Sohn den Papa: "Papa, Papa. Wie viele Frauen sind eigentlich rothaarig?" Darauf der Vater: "In der Regel alle."
Was sitzt auf dem Baum und schreit "Aha"?
Deine Mutter mit Sprachfehler, du Hurensohn!
Eine Nonne ging durch den Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, ein Räuber riss sie nieder und vergewaltigte sie. Danach fragte er sie: "Nun, Schwester, was werden Sie der Schwester Oberin berichten?" Darauf die Nonne: "Ich ging durch den Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, ein Mann sprang hervor und vergewaltigte mich zwei Mal." "Hallo, Hallo," sagt darauf dieser. "Warum zwei Mal?" Darauf die Nonne: "Nun, die fünf Minuten wirst du doch noch Zeit haben..."
Fritzchen sitzt vor seinem Computer mit heruntergelassener Hose, schaut Pornos und holt sich dabei einen runter. Kommt seine kleine Schwester Emma ins Zimmer, weil sie was fragen wollte und glotzt. Fritzchen lässt sich nicht stören und im Stöhnen schwer atmend sagt er: „Ich komme gleich“. Emma verlässt das Zimmer und kommt eine halbe Stunde später wieder: „Du wolltest doch kommen“, ermahnte sie ihren Bruder. „Und wie ich gekommen bin“, sagte Fritzchen lachend.
Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter!
Zwei Schwule:
Der 1.: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."
Der 2.: "Im Ernst?"
Der 1.: "Nein, im Dieter."
Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und sagt voller Stolz: „90 Kilo pures Dynamit!“
Da sagt die Frau: „Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte...“