Vulgärer Humor
Ich bin wie ein Hund, wenn ich dich sehe, schwingt mein Schwanz!
Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn nicht mal aufhören zu schreien?
Als ob sie noch nie einen Penis gesehen hat...
Warum können Jungs niemals mit einem Eichhörnchen zusammen leben?
Weil es sonst noch einem die Nüsse aufisst!
Er: „Magst du Tomaten?“
Sie: „Nein.“
Er: „Ah, okay... Und magst du Suppe?“
Sie: „Nein.“
Er: „Oh, dann wird dir aber nicht gefallen, was ich gemacht habe...“
Sie: „Tomatensuppe?“
Er: „Nein, ich hatte Sex mit deiner Schwester!“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasse ich alle 8 Teile von Star Wars.
Memes
Rezept: Truthahn mit Whisky
Man kaufe einen Truthahn, fünf Kilo schwer, und eine Flasche guten Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.
Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.
Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halber Stunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.
Die Whiskyflasche ergreifen und sich eins hinter die Binde kippen. Nach 'ner weiteren albernen Stunde langsam bis zum Ofen hinschlendern und die Trute umwenden.
Drauf achten, sich nicht die Hand zu verbrennen an der Scheiß-Ofentür.
Wenn irgendwie möglich, zum Trathuhn hinkriechen und den Ofen aus dem Vieh sehen.
Den verdammten Vogel vom Boden auflesen und auf einer Platte hinrichten.
Aufpassen, dass nicht Ausrutschen auf dem scheißfettigen Küchenboden.
Wenn sich trotzdem nicht vermeiden lässt, versuchen, wieder aufzustehen oder so hahahaisallesjaeeehscheißegal!!!
Fröhliches Gelingen!
Hat der sich eigentlich entschuldigt?
- Wer?
Der Typ, der deiner Mutter über das Gesicht gefahren ist.
Deine Mutter ist so fett. Sie braucht keinen Selfiestick, sondern einen Selfie-Boomerang.
Was ist 4 Quadratmeter fett und sitzt im McDonald’s?
Deine Mutter!
Vater: Mein Penis war im Guinessbuch der Weltrekorde.
Sohn: Ok, und?
Vater: Naja, der Typ aus der Bücherei hat mich gezwungen, ihn rauszunehmen!
Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt?
"In dir steckt ein grosser Sänger!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Es gibt keinen, beide stochern in Speiseresten rum!
Die Sachkundelehrerin in der 2b: "Wie ihr alle wisst, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen."
Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen!"
Deine Mudda hat 'nen neuen Job... als Müllcontainer für Essensreste bei Rewe.
Will jemand mit mir ein paar Kalorien verbrennen?
Ich brauch nur noch das Feuerzeug, die Kinder dazu hab ich schon gefunden.
Klein-Lisa fragt die Mutter, was die große Schwester ständig nachts im Ehebett macht. "Na, Klara lernt, wie man später Babys macht", erklärte die Mutter.
"Da habe ich doch recht", meinte Klein-Lisa, "denn unser Bruder Maik behauptete, sie fickt mit Papa."
Ich wollte mal eine Musikschule neben einem Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut an.
Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie Ihren Arzt und vergewaltigen Sie Ihren Apotheker!
Frage: "Warum brennen abends im Kloster immer so viele Kerzen?"
Antwort: "Weil die Nonnen so heiß sind!"
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber...
- Heinz (57), Grundschullehrer