Vulgärer Humor
Welchen Vorteil hat es, ein depressives Kind mit in den Laden zu bringen?
Scannst du das Handgelenk, erhältst du möglicherweise einen Rabatt.
Deine Mutter ist so fett, die macht Passbilder mit Google Earth.
Wie nennt man ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung!
Anja ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Ariel!
Die Gründung einer Kinderbetreuung scheiterte wohl an der Werbung:
"Pädophil mit viel Gefühl!"
Slogan über einer Toilette: In diesem Lokus sitzt ein Geist, der jedem in den Hintern beißt!
Darunter mit Textmarker geschrieben: Mich hat er nicht gebissen, ich hab ihm auf den Kopf geschissen!
Deine Mudda hat ein Gästebuch neben dem Bett liegen.
Was ist rot und geladen?
Deine Mutter, wenn sie erfährt, dass du mit deiner Schwester geschlafen hast.
Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater sie vor dem Fick erst in Mehl wälzen muss, um die feuchte Stelle zu finden.
Unterhalten sich zwei Prostituierte aus Mainz.
Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!"
Nickt die andere: "Meins auch!"
Ich saß in der Uni und musste furzen. Ich kam auf die geniale Idee, mein Buch fallen zu lassen und gleichzeitig zu furzen. Gesagt, getan. Ich ließ mein Buch fallen.
Alle gucken mich an und ich furze laut.
Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne ist aufgegangen.
Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht zwei Stunden, sich herauszuarbeiten.
“Verdammte Scheiße!”, flucht sie, “Genau auf’s Auge!”
Deine Mudda trinkt nur noch Vollmilch, weil fettarme hat sie ja schon.
Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Erdnüsse, kackt sich in die Hand und freut sich über ein Snickers!
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man dreimal tanken fahren.
Sei nicht sauer, wenn ein Vogel dich anscheißt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können!
Deine Mutter ist so fett, sie sieht aus wie Emre Erdinlig.
Deine Mudda tanzt Limbo durch das Brandenburger Tor!
Deine Mutter ist so hässlich, dass bei ihr eingebrochen wird, um die Fenster zu schließen!