Vulgärer Humor
Deine Mutter ist so fett, wenn sie scheißen geht, muss sie auf der Landkarte erstmal nach ihrem Arschloch suchen.
Warum steht ein Mann nackt draußen auf dem Balkon? Weil der Wind stärker bläst als die Frau. 😂
Beim Vaterschaftsprozess. Die Klägerin wird von ihrer besten Freundin begleitet. Fragt der Richter: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ Darauf sie: „Nein, mich hat er nur geküsst...“
Deine Mutter war im 2. Weltkrieg die Geheimwaffe. Sie zerfurzte sogar Gasmasken.
Deine Mudda ist so fett, ich wollte mich umdrehen, aber da war sie auch!
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: "Unser Sohn hat mich Schlampe genannt!"
Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor!"
Sie sagte, sie will 30cm und es soll weh tun.
Also holte ich mein Lineal und schlug sie damit.
Nutten kennen nur 4 Flüsse: Rhein, Inn, Main, Po.
"Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"
"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"
Ich eröffne einen FKK-Wald und nenne ihn "Schniedelwoods".
Warum machen Frauen Männern keinen Heiratsantrag?
Wenn sich die Frauen hinknien, ziehen die Männer direkt ihre Hose runter.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ein schwarzes Loch hineingezogen wird, bleibt sie stecken.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein. Aber quitt!"
Jedes Mal, wenn dein Vater deine Mutter fickt, erhält er vom Staat eine Tapferkeitsmedaille.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, dann gibt es eine Sonnenfinsternis!
Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien?
Eine Kettensäge.
Deine Mutter arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach 5 Minuten den Text vergessen. 😂
Was haben eine brasilianische Strandschönheit und Wladimir Putin gemeinsam?
Bei beiden sagt man: "Was für ein Arsch!"
Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"
ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.
Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:
"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."
Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."