Fritz sagt zu Hans: "Sag deiner Mutter, sie soll weniger Lippenstift benutzen. Mein Schwanz sieht aus wie ein Regenbogen."
Vulgärer Humor
Deine Mutter ist so fett, sie hat sich auf ein iPhone gesetzt und es wurde ein iPad.
"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa, wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo, sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn deine Freundin den Slip gegen die Wand wirft. Pervers ist, wenn er kleben bleibt.
"Schatz, lass mal Verstecken spielen. Wenn du mich findest, haben wir Sex, und wenn nicht: Ich bin im Schrank."
Wenn deine Mutter furzt, gibt es für 3 Tage Nebel.
Fritzchen geht in das Schlafzimmer seiner Eltern. Er sieht, dass seine Mutter auf dem Bauch seines Vaters sitzt. Mutter: “Ich massiere dem Papa den Bauch weg.“ Fritzchen: “Das bringt doch nichts, donnerstags kommt immer Frau Schmitz und bläst ihn wieder auf.”
Deine Mutter ist so fett und hässlich, wenn sie eine Schönheitsoperation machen will, braucht sie eine Baugenehmigung!
Ich wollte einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, doch der Werbespruch "Spritzen im Sitzen" kam nicht ganz so gut an...
Wie schwer darf ein Furz sein?
Null Gramm!
Sonst ist es Scheiße!
Frauen sind wie Dachpappe: Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegen sie beim Nachbarn.
Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde!
Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
In Köln wurde eine Bande von schwulen Drogendealern verhaftet.
Jetzt sucht die Polizei nach den Hintermännern!
Der Vater kommt nach Hause und hört ein Stöhnen aus dem Zimmer der Tochter. Er öffnet besorgt die Tür einen Spalt und muss mit ansehen, wie die Tochter es sich mit einer Banane macht.
Am nächsten Morgen bindet der Vater eine Schnur um die Banane und zieht sie durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen hochroten Kopf bekommt, will die Mutter wissen, was das zu bedeuten hat. Der Vater antwortet: "Ach, ich zeige nur meinem Schwiegersohn die Wohnung."
Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:
"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."
Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."
Was heißt "Ich breche mir die Eier" auf Chinesisch?
"Knicki knacki unterm Sacki."
In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: "Diese Nacht war ein Mann bei uns!"
99 Nonnen: "NEIN!?"
Eine Nonne: "HiHiHi"
Die Obernonne: "Und er hat mit einer von uns geschlafen!"
99 Nonnen: "NEIN!?"
Eine Nonne: "HiHiHi"
Die Obernonne: "Und wir haben ein geplatztes Kondom gefunden!"
99 Nonnen: "HiHiHi"
Eine Nonne: "NEIN!?"
Aldi hat angerufen. Deine Mutter und ihr Köter haben schon wieder vor die Eingangstür geschissen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser geht, singen die Wale: "We Are Family!"
Fritzchen: "Papa, was hat Mama da oben?"
Papa: "Das sind Luftballons, die tragen sie in den Himmel, wenn sie stirbt!"
Zwei Tage später.
Fritzchen: "Papa, Papa! Mama stirbt gleich!"
Papa: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Na, der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf!" 😅
