Klopapier ist genauso gefährlich wie eine Kreissäge!
Einmal abrutschen und der Finger ist im Arsch.
Vulgärer Humor
Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren.
Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren.
Deine Mutter sitzt im Park und kratzt an einem Baum nach Hartz 4.
Ein alkoholfreies Bier ist wie ein BH an der Wäscheleine: Das Beste ist raus.
Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür vom Ordnungsamt.
Am Sterbebett. Mann: "Schatz, ich muss dir was beichten. Ich habe mit deiner Mutter, Schwester und besten Freundin geschlafen."
Sie: "Weiß ich doch. Und jetzt bleib liegen, dass das Gift schön wirken kann."
Gehen zwei Nutten durch Mainz. Meint die eine: "Mainz ist ein Drecksloch." -- Meint die andere: "Meins auch."
Wollte eine Computerfirma neben einer Toilette eröffnen, aber der Slogan "Code knacken statt Kot kacken" hat nix getaugt.
"Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"
"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"
Roses are red, violets are blue, I have 5 fingers, the middle one for you. 😂
Wenn ein Mädchen dich fragt: „Hast du deine erotischen Fantasien schon mal zu Papier gebracht?“, dann ist „Zählt Küchenpapier auch?“ die falsche Antwort!
Maria ging glücklich nach Hause und erzählte ihrer Mutter, wie sie 20 Dollar verdient hatte, indem sie auf einen Baum geklettert war.
Ihre Mutter antwortete: „Maria, der wollte nur dein Höschen sehen!“
Maria antwortete: „Keine Sorge, Mama, ich war schlau, das hab ich vorher ausgezogen!“
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"
Peter, 52, Grundschullehrer.
Sagt die Frau zum Mann: "Wusstest du eigentlich, dass Sex im Kopf stattfindet?"
Sagt der Mann: "Dann mach mal den Mund auf."
Frau: "Sag mal, Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"
Mann: "Offengestanden, schön."
Drei Nutten sitzen in der Bar. Sagt die eine: "Wetten, ich kann meine Faust in meine Scheide stecken?"
Sagt die andere: "Wetten, ich kann meinen ganzen Arm in meine Scheide stecken?"
Plötzlich stöhnt die dritte ganz laut auf und sagt: "Hääää, wo ist der Barhocker hin?"
Deine Mutter ist so fett, Tinder ist abgestürzt, weil niemand es geschafft hat, deine fette Mutter nach links zu swipen.
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Deine Mutter ist so fett, als sie sich auf einen Regenbogen setzte, zerbrach er in 10000 Skittles.
Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Eine Kinderüberraschung. 😂
