Vulgärer Humor

Deine Mutter ist wie ein Chinaböller, 20 Cent und jeder darf mal knallen!

"Bro, wir haben eine Vertretung! Setz dich zu mir!"

"Guten Morgen! Ich bin eure heutige Vertretung, Herr Gesichtsgünther!"

"Hiiihihihi!"

"Okay, ich trage dich jetzt ein. Name bitte!"

"Huan!"

"Und wie noch?"

"Son!"

"Du stehst jetzt im Klassenbuch, Huan Son!"

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel.

Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, sie sind ja unter der Achsel rasiert!“

Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“ Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche Zuhause bleiben.

Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder!“ 🤣🤣

Jagdunfall.

Erich wurde von einem Berufskollegen aus Versehen voll in seinen Genitalien getroffen.

Er erreicht das nächstgelegene Krankenhaus. Ein christliches Hospital.

Meldet sich Erich in der Notaufnahme: "Helfen Sie mir schnell! Mir wurde voll in die Eier geballert!"

Mahnt ihn die leitende Krankenschwester, dass man sich in diesem Hause gewählt und gepflegt auszudrücken habe, denn schliesslich kommt 2x pro Woche der Bischof mit auf Visite, um nach den Verletzten zu sehen.

Als Erich versorgt wird und am nächsten Tag tatsächlich der Bischof mit auf Visite zu ihm kommt, will dieser wissen: "Mein Sohn! Was ist denn mit Ihnen geschehen? Was ist der Grund für Ihren Aufenthalt?"

Erich: "Es kam zu einem Jagdunfall. Ich wurde hart in meinem Genitalbereich durch einen Schuss getroffen."

Da grinst der Bischof: "Seien Sie froh, Mann, dass Ihnen nicht gerade voll in die Eier geballert wurde!"

Alle Kinder haben Freunde, außer Matthias, der fickt mit Tobias.

Deine Mutter schminkt sich mit Scheiße, um besser auszusehen.

McDonald's hat angerufen: Deine Mudda ihr Bandwurm steckt in der Rutsche fest!

Mann: Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?

Frau: Nein, wieso?

Mann: Wieso trägst du denn einen BH?

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet als fetter Scheißhaufen im Jurassic Park!

Lieber eine fette Karre als eine Fette in der Karre.

Deine Mutter isst Nüsse, scheißt auf den Boden und schreit: "JAAAA, Snickers!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass Räuber nachts einbrechen, um die Vorhänge zuzumachen.

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

- Bumsen können nicht fliegen.

Deine Mutter ist so arm, sie kratzt an einem Baum nach Hartz IV.

Deine Mudda ist so dumm, sie isst Nüsse und freut sich auf dem Klo über Snickers.

Mit welchem Alter hat man es am besten?

Als Baby. Du kannst immer an Titten nuckeln!

Deine Mutter ist so hässlich, da wird schon ein Happy Meal traurig! 😂

"Ene mene miste, ich piss in eine Kiste. Deine Mudda trinkt es aus, und der Witz ist aus!"

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Da sagt der Elefant: „Warum trägst du deine Busen auf dem Rücken?“

Erwidert das Kamel: „Komisch, die Frage von jemandem, der seinen Penis im Gesicht trägt!“

Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand, hat mich die Kassiererin gefragt, ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.