Vulgärer Humor
Kommt ein Mann zu einer Prostituierten in den Puff und fragt nach dem Preis. Sie sagt: "Ich nehme 50 Euro." Daraufhin teilt ihr der Freier mit, dass er aber unheimlich pervers sei. Die Prostituierte meint: "Dann gib 100 Euro und du kannst machen, was du willst!" Nachdem der Freier die 100 Euro bezahlt hat, sagt er: "Zieh dich aus, mach das Fenster auf und schau nach draußen!" Nach fünf Minuten sagt der Freier: "So, ich bin fertig und gehe jetzt!" Die Prostituierte ganz erstaunt: "Du hast 100 Euro bezahlt und mich noch nicht einmal angefasst?!?" Darauf der Freier: "Angefasst habe ich dich nicht, aber ich habe dir in die Handtasche geschissen!"
Lea bohrt anderen fetten Leuten in das Arschloch.
Feministinnen reden über Rechte, aber lutschen trotzdem Schwänze.
Ein Ehepaar besucht ein Nobelrestaurant. Sie sehen, dass der Ober einen kleinen Silberlöffel in der Tasche des Jacketts stecken hat und ein Kettchen vom Hosengürtel zum Hosenschlitz.
Sie fragen den Ober nach der Bedeutung. Ober: „Wenn etwas ins Essen gefallen ist, nehme ich das Löffelchen und hebe es heraus.“
„Und wofür ist das Kettchen?“ – „Wenn ich zur Toilette muss, hebe ich ihn damit aus der Hose. Wenn ich fertig bin, nehme ich das Löffelchen und hebe ihn wieder in die Hose.“
Deine Mudda kocht heute einen Ochsenpimmel!
Deine Mudda rennt ums Lagerfeuer und singt: "Ach, wie gut das niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Zoo als Walross!
Was wächst in der Erde und stinkt?
Eine Furzel! XD
Fragt ne Stewardess den Passagier: "Wie möchten Sie Ihre Eier? Gebraten, roh oder gekocht?"
Antwort des Passagiers: "Gestreichelt!"
"Greenpeace ruft an: Dürfen wir deine Mudda für unsere neue Banane 'Rettet die Wale' benutzen?"
Was haben deine Mudda und die Sonne gemeinsam? Je länger man hinschaut, desto mehr schmerzen die Augen.
Deine Mutter nimmt Brot mit aufs Klo, um die Weizenente zu füttern.
Deine Mutter ist so fett, sie kann nicht mehr auf Instagram gehen, weil sonst ist das Instakilogramm voll.
Deine Mutter läuft durch deine Wohnung.
10 Minuten später kommt die Polizei. Die Nachbarn haben angerufen wegen Ruhestörung, du wegen Hausfriedensbruchs!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie probiert, in den Einkaufsladen zu gehen, bleibt sie im Parkplatz stecken und denkt, sie wäre schon drinnen.
Deine Mudda ist so fett, ihre Blutgruppe ist Nutella!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Wasserbett umdreht, ist kein Wasser mehr drin.
Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, kommt meine Telefonnummer raus.
Deine Mutter singt beim Kacken „It’s the final countdown!“
Deine Mutter ist so fett, sie muss mit einer Gruppenkarte fahren!