Vulgärer Humor

Alle Kinder singen Lieder, nur nicht Eva, die kotzt mal wieder!

Ich bin sehr traurig, dass er damals nicht so gut konnte. Musste ihm immer was reinschieben. Seiner war leider zu klein.

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler!"

Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Begegnen sich deine Mutter und ein Killerclown auf dem Weg.

Schreit deine Mutter: "Er ist ein Hamburger mit Haram-Fleisch!"

Schreit der Killerclown: "Ahhh! Ein Monster!"

Was sagt die eine Hure zu der anderen, wenn sie krank ist?: "Du siehst aber ganz schön durchgenommen aus!"

Deine Mutter schwitzt beim Würstchen durch die Brille kloppen und versenkt gewaltige Lindwürmer aus Lehm beim Schwitzen!

Fritze geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund: "Schokolade ist gesund!" 😜

Als mich die Dame mit den dicken Brüsten bat, die "2" zu drücken, ist es irgendwie eskaliert!

Deine Mudda ist so hässlich: Die Zombies laufen freiwillig in die andere Richtung.

Um deine Mutter zu überfahren, muss man zweimal tanken.

Wenn deine Mutter im See baden geht, stirbt das Monster von Loch Ness vor Hässlichkeit!

Ostern

Habe für meine Frau auch zwei Osterkörbchen besorgt.

90 DD

Jetzt muss ich nur noch Eier färben und dann geht ́s los...

Die Glocken von Rom.....lalala

Deine Mutter ist im Baumarkt und schaut sich gerade eine Toilette an.

Der Arbeiter sagt: "Sie wollen da jetzt aber nicht scheißen, oder?"

Wenn sich deine Mutter was anschauen will, kommt sie immer wieder auf www.Katja.fun.

Wissenschaftler haben immer noch nicht herausgefunden, ob deine Mutter auf der Erde lebt, oder die Erde auf ihr.

Trinkspruch

Von dem Boden an den Hoden, von dem Hoden an den Nabel, von dem Nabel an den Schnabel... Prost!

Toms Mutter sagt zu Tom: „Nicht Daumen lutschen, das macht fett!“

Eines Tages ging Tom mit seiner Mutter auf der Straße, und Tom sieht eine schwangere Frau. Und Tom sagt zu seiner Mutter: „Schau mal, Mama, die hat auch gelutscht!“

Die Arbeitskollegin fragt: „Du bist also schwanger. Von wem?“

Antwort: „Was weiß ich! Ich dreh’ mich doch nicht jedes Mal um.“

Chuck Norris guckt japanische Pornos - alle unverpixelt und mit rasierten Fotzen.

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

“Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.

Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.

Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”

“Ja.”

“Und wohin?”

“Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”

“Ja und dann?”

“Dann klingelte er an einer Tür.”

“Und dann?”

“Dann machte ihm eine Frau auf.”

“Ja und dann?”

“Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”"

Laufen 2 Männer über einen Feldweg, sehen sie auf dem Boden einen dicken Haufen. Sagt der eine zu dem anderen: "Das sieht aus wie ein Kuhfladen, ich rieche mal dran." Da sagt der andere: "Ja, mach mal." Der andere sagt: "Das riecht auch nach einem Kuhfladen."

Dann sagt der andere: "Warte, lass mich mal probieren." Da sagt der andere: "Wenn du meinst, mach!" Und er probierte und sagt: "Ja, das schmeckt auch nach einem Kuhfladen." Dann freuen sich beide und springen auf: "Boah, hatten wir Glück, zum Glück sind wir nicht reingetreten!" 😂😂