Würde-Witze

Ein nackter Mann liegt am Strand mit nichts als einem Strohhut auf seinem Gemächt.

Als eine Frau vorbeikommt, fragt sie: "Wollen Sie nicht Ihren Hut lüften?"

Er antwortet: "Wenn du nicht so hässlich wärst, würde er sich selbst lüften!"

Mathe ist komisch: Aufgabe: Stelle dir eine Riesencola vor mit einem Inhalt von 1000l.

Ich: *Durst*

Wie viele Kubikzentimeter Würfel kannst du damit füllen?

Ich: Hä? Also ich würde an derer Stelle die Bäuche damit füllen...

"Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche?"

Wenn deine Mutter für ein Jahr bei einem Millionär einziehen würde, wäre dieser am Ende arm, und die Toilettenrohrreiniger reich.

Ja, stimmt, man kann ich schlecht von hinten nehmen, aber es geht. Also einen Tampon dazu und es würde helfen.

Wenn es Aliens geben würde, dann müsste doch eigentlich die Scheiße von anderen wegfliegen!

Wenn deine Mutter mir einen bläst, ist es das Gleiche, als würde ich ein Stück Butter bumsen.

Büro Witz des Tages 🤣😁

Ich habe mir das noch einmal überlegt.

Ich brauche eigentlich keine Arbeit ☕. Geld würde reichen 🏦💰💸

Weiß jemand, wie man sich ein Profilbild machen kann hier in die App, weil ich das nicht weiß.

Das wäre schön, wenn mir das einer sagen würde und wenn mir auch einer sagen würde, wie sein Profilbild aussieht, dass ich da auch mal hingucken kann, dass einer mir das sagt. Das wäre nett. Danke!

Wie würde der No-Skin-Ben heißen, wenn er ein Superheld wäre? Iron Ben.

Vor 30 Jahren erfuhr ich das erste Mal Schmerz, doch heute kam auch so ein Gefühl. Es war nur etwas anders, viel tiefgreifender. Es war fast so, als würde es nicht von dieser Welt sein. Wisst ihr das Gefühl?,

Diesmal hatte es mich verändert, ja so stark, dass ich mich so überwand und es hier schrieb, und jetzt habt ihr es gelesen.

Ein Kind und eine Oma kaufen auf der Straße ein. Der Junge sieht 5 Euro am Boden. Der Junge wollte es nehmen, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts." Sie laufen weiter. Der Junge sah 500 Euro, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."

Dann stolpert die Oma. Sie fragt, ob er ihr helfen würde, wieder aufzustehen. Der Junge sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."

Ein Bauer begegnet im Wald einer Fee, die ihm einen Wunsch erfüllt.

Der Bauer wünscht sich, dass er einem edlen Geschlecht entstammen würde. Nichts passiert. Betrübt geht er zu seinem Dorf, geht in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Darauf sagt ein Zwerg, der dort ebenfalls sitzt: „Ist an dir eigentlich noch Gold von der Goldmu... deiner Mutter?"

Tag 1 des russischen Krieges: Putin hat beschlossen, Sanktionen gegen die Ukraine zu verhängen. Da er jedoch beim Verfassen der Sanktionen eingeschlafen ist, hat er beschlossen, gegen die Ukraine vorzugehen, weil "wenn die Welt nicht ihm gehorcht, gibt's Bumm Bumm", lautet das Zitat Zar Putins.

Da kam der General der russischen Armee und sagte: "Das Equipment unserer Bomben ist mangelhaft! Die Hälfte unserer Bomben sind veraltet und es würde Ewigkeiten dauern, diese wieder zum Funktionieren zu bringen!"

Daraufhin sagte Putin: "Kein Problem. Einfach random Bullshit abfeuern und alles, was über die Ukraine gesagt wird, in unserem Land so schlecht wie möglich darstellen. Das wäre zwar Propaganda, aber die Russen glauben uns ja schließlich jeden Scheiß. Ich bin schließlich der Einzige, der hier in unserem Land schlau ist." Und so begann der Krieg.

Fragt ein Mädchen einen Jungen, ob er Socken tragen würde, wenn er keine Füße hätte.

Junge: "Nein."

Mädchen: "Warum trägst du dann Boxershorts?"

Wenn deine Mudda pupst, ist es so, als würde ein Tornado ausbrechen.

Wer würde sich wundern, wenn er in Moskau in der Psychologie Putin treffen würde? Alle, weil alle, die in die Psychologie gehen, dumm sind.

Ein Blauwal ist so groß, würde man ihn auf ein Fußballfeld legen, würde das Spiel abgesagt werden.

Deine Mutter ist so fett, würde sie eine Jacke mit echtem Pelz kaufen, wäre die ganze Spezies ausgestorben.

Lehrer stellt eine Frage: "Wie alt wird eine Katze?"

Tim: "103!"

Lehrer: "Warum denn das? Das ist leider falsch."

Tim: "Ja, aber wenn eine Katze nicht 103 alt werden würde, warum sehe ich dann 103 Katzen auf dem Weg?"

Lehrer: "Man, ich bin ein Opfer! 😥😥😥"