Warum-Witze

Ich grub ein Loch im Garten. Plötzlich stieß ich auf eine alte Holztruhe. Im Inneren fand ich Hunderte von alten Goldmünzen.

Mit Aufregung wollte ich meine Frau rufen, aber dann fiel mir ein, warum ich gegraben hatte.

Was sagte Jesus vor dem Abendmahl zum Wirt? „Einen Tisch für 26 Personen bitte!“

Darauf der Wirt: „Warum, ihr seid doch nur 13 Leute – du und deine 12 Jünger!“

„Schon“, meinte Jesus, „aber wir wollen alle auf der gleichen Seite sitzen!“

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"

Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"

Was macht ein Deutscher in Frankreich? Sich wundern, warum auf einmal überall weiße Flaggen wehen.

Warum trinkt eine Blondine ein Bier auf dem Dach?

Weil der Typ aus der Bar meinte, das Bier geht aufs Haus.

Warum verließ der Enderman die Party?

Weil ihn alle anstarrten.

Warum sind die Holzpreise so gestiegen?

Na, weil die mRNA-Geimpften nen Brett vorm Kopf haben.

"Warum habt ihr euch getrennt?"

"Sie war über Nacht weg und sagte, sie sei bei ihrer Schwester."

"Und?"

"Ich war bei ihrer Schwester."

Warum können Seeräuber nicht das Alphabet aufsagen? Weil sie immer bei „R“ hängen bleiben!

Warum sind Leute mit Brillen so schlau?

Sie haben halt den Durchblick.

Warum ist Bambi der Lieblingsfilm eines Rettungssanitäters?

Es ist ein Reh-Animationsfilm.

Warum braucht Amerika jetzt dringend einen sauberen Wahrsager?

Weil ihr Präsident ein dreckiger Lügner ist.

Die deutsche Fußballmannschaft fliegt zu einem Auswärtsspiel. Es wird ihnen schnell langweilig und sie beginnen im Flieger Fußball zu spielen. Da sagt der Pilot zum Copilot: "Geh nach hinten und regel das." Als der Copilot wiederkam, fragte der Pilot: "Warum ist es denn so leise?" Der Copilot antwortet: "Ich habe gesagt, Jungs, es ist doch so schönes Wetter, spielt doch draußen weiter!"

Warum mag Voldemort Instagram lieber als Facebook?

Weil er lieber Follower als Freunde hat.

Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.

Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"

Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt?"

Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"

Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?"

Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."

Warum sitzen in einem Behindertenkonzert die Glatzköpfigen immer vorne? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

Der Grund, warum Deutschlehrer keine Retter werden können:

„HILFE, ICH STÜRZE AB!!!“

„Der, die oder das Hilfe...?“

„UAAAaAaAaaaaa...“

Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei gestoppt?

Falsches Handzeichen!