Was-Witze

Witz schreiben

Um Urlaub zu bekommen, spielt eine Frau verrückt. Sie stellt sich im Büro in die Ecke.

Der Chef fragt sie, was sie dort macht. Frau: "Sehen sie nicht, ich bin eine Lampe!"

Chef: "Ich glaube, du brauchst 2 Wochen Ruhe, geh nach Hause!"

Frau freut sich, und ein Kollege sieht das. Er merkt, dass die Frau nur Urlaub haben wollte und packt seine Sachen. Der Chef ist wieder verwundert.

Mann: "Ich kann doch ohne Lampe nicht arbeiten!"

Internet ist schlecht.

Ich zu meinem Bruder: "Kannst du bitte zur Seite gehen? Ich muss was googeln."

Was steht auf dem Grab eines Fortnite-Spielers?

"Seine Respawn-Karte ist abgelaufen!"

  • 3

    • Wirt: Was kann ich für Sie tun?

    Gast: Ein Glas Bier bitte.

    Wirt: Warum bist du so traurig?

    Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.

    Wirt: Was ist daran so schlimm?

    Gast: Heute ist der Monat zu Ende!

    Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und einer Blondine?

    Man wusste, wie viele drauf waren!

    Was ist der Unterschied zwischen 30 afrikanischen Kindern und einem Mercedes?

    Ich habe keinen Mercedes in meiner Garage.

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    • Sohn: Mama, ich habe heute während dem Training alle Tore gehalten!

    Mutter: Warst du Hinterkeeper, oder was?

    Naruto: Hey Obito, wie macht eine Klingel?

    Obito: Keine Ahnung, was macht sie denn?

    Naruto: RinRinRin.

    Obito: Geh ran, es könnten deine Eltern sein.

    Ein Noob baut ein Haus. Er macht das Haus fertig nach 1000 Jahren und er sagte: "Ach, was für ein schöner Morgen!" Und 200000 Creeper sagten: "Wir hassen dich!" Und dann kam der Noob raus und es kam ein lautes Boom!

    Treffen sich zwei ausgebüxte Zebras in der Innenstadt. Sagt das eine zum anderen: "Ahhh 😱, schau mal, was mit unserem Freund passiert ist, da dürfen wir nicht drüber gehen!"

    - Zebrastreifen🤣

    Lehrer: "Steve, was ist ein Vakuum?"

    Steve: "Ich habe es im Kopf, aber ich komme gerade nicht darauf!"

    Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schon gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schon, was ist das dann?"

    "Ne glatte Luge!", platzt es aus Richard heraus.