Wie-Witze
Treffen sich zwei Frauen im Supermarkt, da sagt die Eine:
„Mein Mann ist im Bett wie ein Löwe. Erst stürzt er sich auf mich und reißt sich dann die Kleider vom Leib.“
Da sagt die Andere: „Du kannst dich aber glücklich schätzen. Meiner ist wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und die Samen für das ganze Jahr sind weg.“
Weißt du, was mich stört? Dass die Deutsche Bahn gefühlt so langsam ist, wie ihr Internet ist.
Wie nennt man eine Kuh mit Sonnenbrille?
Kuuuhl! 😂 (Ich hoffe, man versteht's...)
Im Sportgeschäft. Ich möchte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?
Trick 17
Boris, du hast den Arsch voller Schulden und lebst im Luxus.
Wie geht das?
Deine Mutter ist wie ein China Böller. 20 Cent und ein Mal knallen. 😏🤙🏼🥲
Erzählt ein Mann seinem Freund, wie lernfähig sein Hund ist.
"Ich habe meinem Bello streng verboten, sich auf unsere Couch zu legen, wenn wir weg sind. Als wir letztens nach Hause kamen, lag er trotzdem auf der Couch und ich habe ihn ordentlich ausgeschimpft."
"Als wir wieder mal weg waren und nach Hause kamen, lag unser Bello brav auf dem Boden. Natürlich habe ich ihm nicht getraut und die Couch befühlt. Sie war noch warm. Also hat der Bursche doch drauf gelegen. Wieder schimpfte ich ihn aus."
"Wieder ein paar Tage später kamen wir heim und Bello stand vor der Couch und hat heftig mit dem Schwanz über die Couch gewedelt!"
Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke, nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"
Wie heißt unser Bundeskanzler, der stolz ist?
Olaf Stolz!
Wie sagt man zu einem Inder, wenn er hinfällt?
Fall nicht hindu!
Wie heißt meine Freundin? Emily.
"Wie heißt meine Freundin Emily?"
"Meine Freundin heißt nicht Wie"
Wie heißt der Marvel-Superheld mit der Pfanne?
Pfannischer!
Deine Mutter ist wie ein China Böller: 20 Cent und einmal knallen!
Wie verkündet man den Mangel an nachwachsenden Rohstoffen?
Nachwachsende Rohstoffe erreichen ihr Nachwachsende!
Wie nennt man ein Lama, das auf Margarine ausrutscht und dann auf einer Glocke aufprallt?
Lama-Rama-Ding-Dong!
Lisa kommt in eine neue Klasse. Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?" Lisa antwortet: "Lisa Müller, Müller ohne F." Der Lehrer sagt verwirrt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor." Lisa sagt: "Das sagte ich doch."
Wie nennt man einen St. Pauli-Fan, der keine Zunge hat? Braunschweiger!
Wie nennt man eine nettere Klarinette?
- Klarinetter!
Alex' Mutter hat drei Kinder: Adrian❤️, Willi und wie heißt der dritte Sohn?
Lösung: Alex!
"Wie kannst du mit 14 schon schwanger sein?!", schimpft Chantal, 28, mit ihrer Tochter.