Wie heißt der chinesische Niesweltmeister? Hat Chi?
Wie-Witze
Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Ich hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Bio-Tonne!
Wie bekommt ein Russe die Löcher in den Käse? Mit einer Kalaschnikow!
#Free4Ukrain
Wie heißt "Verspätung" auf Chinesisch?
Doi tsche Baan.
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger?
Antwort: Nunja. 😂
Wie heißt eine chinesische Unterhosenfabrik?
Sackiverpacki!
Glauben Sie, dass ich Kartell am Tisch bin? Diese Frage stellte mir mein Schläger nach einem langen Abend, als 20 Leute mit gezogener Waffe vor meinem Gesicht standen.
Ich habe es mir mit "Digga, wallah Film" gemütlich gemacht, da das sonst ein Massengrab gewesen wäre, wie üblich zu später Stunde.
Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Der Ober fragt den Gast: "Wie fanden Sie unser Schnitzel?" Der Gast antwortet: "Unter dem mittleren der drei Kartöffelchen, da lag es!"
Medwedew sagt zu Putin:
"Wladowitsch Putowski, wir verlieren viele Soldaten, sollen wir nicht besser aufhören mit Kriegen?"
Der Geheimdienstzar gibt zur Antwort:
"Geehrter Herr Jurist, bei einem Waffenstillstand beginnen die Leute in Russland nachzudenken und das ist das Dümmste, was einem so gescheiten und wertvollen Mann wie mir passieren kann! Äh, äh, autsch! Warum hast du mir eine gelangt? Hilfe! Au weh! Hör auf, nicht treten! Die Schuhe ausziehen beim . . ."
Wie nennt man einen gesunkenen Kia?
NoKia.
Wie nennt man den Schwarzen, der das Flugzeug fliegt?
Pilot, du Rassist!
Wie viele Verehrer hat Voldemort? Gar keine, sie haben nämlich alle Nasen! 😝😂
Wie viele Gänge hat ein Französischer Panzer?
1 Vorwärtsgang und 5 Rückwärtsgänge.
Frage: Wie nennt man einen schmutzigen Seemann?
Antwort: Meerschweinchen.
Vater: "Wie macht das Huhn?" Tochter (3 Jahre alt): "Kikeriki!" Vater: "Wie macht das Schwein?" Tochter: "Grunz Grunz?" Vater: "Wie macht die Mutter?" Tochter: "MECKER!, MECKER!, MECKER!"
Der Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht, dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.
2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet Button am Handy zu kommen.
