Wie-Witze

Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.Präsident Olaf Scholz hat neue Coronaregeln festgestellt: Wenn man in die 9 Klasse geht dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde die alle das gleiche Geschlecht haben.

Leute über 30 müssen in Quarantäne aber nur wenn sie grüne Socken haben und ein Ferrari besitzen aber sie müssen trotzdem in Quarantäne wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.

Wenn jemand einkaufen geht darf er das nur wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma um dort einen Liter Wasser zu bekommen.

Leider muss man nach 18.47 immer die Nachrichten schauen außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille. Wenn dan die Nachrichten fertig sind muss man eine Stunde Peppa wutz schauen, vorausgesetzt man mag es dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten find Esel sehr gesund ernährt deshalb können sie euch erklären wie sie sich ernähren sollen.

So das waren die neuen Corona Regeln.

Wie malt man am besten ein Bild von Afrika? - Mit viel Farbe und wenig Wasser.

Welches Buch würdet ihr mitnehmen, wenn ihr auf einer sandigen Insel gestrandet wärt?

Harry: The Old Man and the Sea.

Seamus: Harry Potter.

Hermine: Jilly Cooper oder die Bibel.

Ginny: Der große Gatsby.

Fred und George: Wie man ein Floß baut.

Wie malt man am besten ein realistisches Bild von der afrikanischen Savanne?

- Mit viel Farbe und wenig Wasser! 🤣

Hier ruht der Bauer Siegmund Klein. Gefressen hat er wie ein Schwein. Gesoffen hat er wie eine Kuh. Oh Herr gib ihm die ewige Ruh'!

Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.

Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"

Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.

"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"

"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"

Die guten alten Zeiten, als ich noch ein Baby war, werde ich nie vergessen: so lange schlafen, wie ich will, nicht extra auf die Toilette zu gehen, wenn ich mein Geschäft machen muss, und am besten, wenn Papa meine Windeln gewechselt hat, ihn anzupissen.

Mathe klingt für mich so: Es waren 2 Kamele, 1 ist grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen dunkel ist?

Wie nennt man Sex mit Gegenständen?

Dingsbums. Aua!

Wie heißt eine albanische Hexe?

Habibi Blocksberg

"Fendt ist Kacke, wie alle sagen... Ach, wie schön es ist, 'nen Hirsch zu haben! 😂"

Wie nennt man Fred, wenn er was hampft?

Hampf-Fred.

"Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"

"Mein Vater ist vereist, Herr Lehrer!"

Ist der Fendt platt wie 'ne Flunder, hatte der Johny wohl mehr Zunder.

Wie nennt man einen Keks unter einem Baum?

Ein schattiges Plätzchen.

Das Niveau ist hier wie Bedrock: ganz weit unten.

Deine Mutter ist fett wie der BAD 🤣

Warum machen diese Fastfood Restaurants wie McDonald's, Burger King oder Dönerläden keine Burger/Döner zum Abnehmen? Ich meine, macht doch einfach einen "Speck weg Mac" oder einen "Double Gym Burger"!

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Wie spät ist es?" Sagt die zweite: "Bist du blöd, wir können doch gar nicht reden."

Wie nennt man einen Dieb auf Japanisch? "Long fing".

Wie nennt man einen Polizisten auf Japanisch? "Long fing fang".