Neue Wie-Witze - Seite 145 - Schlechte Witze

Ein Ostfriese hat einen kleinen Unfall gebaut und ärgert sich nun über die Dellen im Auto.

Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann gehen die Dellen wieder raus!“

Leicht verwundert denkt sich der Ostfriese: „Ob das wohl funktioniert? Man kann es ja mal versuchen!“ und so fängt der Ostfriese an.

Kurze Zeit später kommen zwei Polizisten vorbei und fragen, was er dort mache.

Der Ostfriese: „Ich versuche, das Auto auszubeulen!“

Darauf der eine Polizist: „Haha, wie soll das auch funktionieren, wenn das Schiebedach auf ist!“

Der Swingerclub hat Ferien.

Ich habe der Nachbarin und ihrer Tochter gezeigt, wie ein Sandwich geht.

Deine Mudda hat Beine wie ein Reh. Oder wie heißt das große Tier mit dem Rüssel?

"Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

"Ach, wie schön, sie haben ja ein großes Herz!"

"Ich bin Metzger!"

Wie kann man homosexuelle Menschen liefern? Per Transport.

Mathe ist wie die Tordifferenz von Schalke. Ich hasse Bruchrechnen!

Zwei Informatiker telefonieren:

"Na, wie ist das Wetter bei dir?"

"Caps Lock."

"Hä?"

"Shift ohne Ende!"

Wie heißt ein Hahn, der nicht kräht?

Wasserhahn!

Wie heißt ein Leiter ohne Sprossen?

Tonleiter!

Wie kommt eine Ameise über die Straße?

Sie schraubt das A ab und fliegt drüber.

Wie kann man eine Feministin in der Küche auf die Nerven gehen? Man nehme etwas Gemüse und schneide es mit der Schere in Stücke.

Wie sagt man, wenn ein Mann in der Nacht Falten bekommt?

Nachtfalter!

Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.

Ich bin am Straßenrand gefahren und habe einen Unfall gesehen, und die Leute haben sich wie die Fliegen versammelt, weil ich immer neugierig bin, wer verletzt wurde und wie es passiert ist. Ich schrie laut: "Es ist mein Bruder!", um Platz für mich zu machen. Ja, alle taten es, aber mit seltsamen Blicken, die ich nicht verstand. Ich erreichte das Opfer, und es war ein Esel.