„Es gibt Tote!“
Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 13. Geburtstag kam.
Wie-Witze
Ein kleiner Junge fragt einen Mann: "Weißt du, wie hässliche Kinder entstehen?"
Mann: „Nee, keine Ahnung.“
Kleiner Junge: „Musst du mal deine Eltern fragen.“
"Garfield Kart" ist mit Abstand das beste Rennspiel, welches jemals entwickelt wurde. Wer was anderes behauptet, ist ein Lappen, der nicht mit der Wahrheit klarkommt.
Vom Streckendesign bis zur Kartsteuerung ist alles perfekt designt worden. Das unkonventionelle Driften und diese non-linearen Strecken sind einfach ein Meilenstein in der Gamedesign-Geschichte. "Mario Kart" ist nichts dagegen und Nintendo sollte sich wünschen, so kreative Entwickler zu haben, wie es Nickelodeon Studios tut. Punkt.
Ich habe heute entspannt mit einem Freund Garfield Kart - Furious Racing gespielt und es ist unfassbar schlecht!!! Als erstes driftet man in diesem Spiel wie von Hummeln gestochen. Es ist so sensibel und nicht zu vergleichen mit Mario Kart.
Als zweites sind die Strecken monoton und haben kaum Abwechslung. Die Musik ist auch langweilig und geht auf den Sack. Und die Items... Die Items auf dem Boden sind größer als der Müllhaufen im Pazifischen Ozean und mit dem komischen Händling kann man sie nur treffen. Dieses Spiel ist auf keinen Fall 14,99€ wert und verschwendet nur kostbare Lebenszeit. Über die Maus in diesem Spiel will ich gar nicht erst anfangen...
Wie nennt man Filme in Minecraft?
Blockbastler!
Wie macht eine Biene im Rückwärtsgang? Muss muss muss.
"Liebe deinen Nächsten wie dich selbst."
Kurt Cobain.
Putin fragt Lawrow: „Was können wir tun, damit ich so berühmt werde wie Peter der Große?“ Lawrow erwidert: „Lieber Wladimir der Große - Ich, Sergej der Außerirdische, erkläre Dich hiermit für tot.“
Ein Mann fragt einen anderen Mann: "Wie viel wiegt deine Frau?"
Der Mann antwortet: "Frag mich bitte etwas Leichteres!"
Warum gibt es in der Arena auf Schalke Pommes nur in Tüten?
Weil der Schalker nicht weiß, wie man eine Schale hält.
Fragt der Lehrer Fritzchen: „Fritzchen, wie hoch ist unsere Schule?“ Fritzchen: „1.40 Meter“ „Wie kommst du denn darauf?“ Naja, ich bin 1.50 und die Schule geht mir bis zum Hals.
Dieser Moment, wenn...
... man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der französischen Käsesorten unterhalten.
Ein Mann hat eine Spritze, mit der er unendlich unter Wasser atmen kann. Er taucht 20 m und er sah einen Mann ohne Taucheranzug. Er schwamm 50 m runter und er sah wieder den Mann ohne Taucheranzug. Er tauchte 100 m und sah schon wieder den Mann ohne Taucheranzug. Er nimmt eine Tafel und schrieb: „Wie lange kannst du die Luft anhalten??“
Der andere Mann schrieb: „Alter, ich bin am Ertrinken!“
Wie heißen Tim und Struppi auf Chinesisch?
Tim und Mittagessen!
Luke wartet auf Kommentare.
Ist doch hier ein bisschen wie ein Chatroom, oder?
Wie ist der schnellste Weg zum Krankenhaus?
Sie müssen sich nur 1 min in die Mitte der Straße stellen.
Wie nennt man Freddy als Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzkontrolleur? Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzkontrolleurddy.
Wie heißt Freddy wenn Pride Month ist?
Gayddy! xDDDDDDDDDDDDDDDD
Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Wie heißt der nordische Gott für Ungeduld? Hammersbald!
