Wie-Witze
Drei Patienten aus der Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Der erste Patient wird gefragt, was ist 2 • 2? Er antwortet: 5000.
Wieviel ist 2 • 2?, fragt der Psychiater den zweiten Patienten. Dieser antwortet: Mittwoch.
Fragt der Psychiater den letzten Patienten: Wieviel ist 2 • 2? Dieser antwortet: 4!
Fragt der Psychiater erfreut: Und wie haben sie das gerechnet? Patient: Ich habe 5000 geteilt durch Mittwoch gerechnet!?
Wie starben die Dinosaurier aus?
Antwort: Sie machten sich über Chuck Norris lustig!
Wie nennt man es, wenn eine Frau, deren Ehemann gestorben ist, über das Internet Kurznachrichten sendet oder empfängt?
Sie wit-wert.
Dieser Witz ist fast wie deine Mutter.
Schwarzer Humor ist wie Wasser, hat nicht jeder.
Was sagt ein kastriertes Kind, wenn es wichsen will?
"Ich kann so viel rubbeln, wie ich will, aber Milch wird wohl nie rauskommen!"
Wie nennt man es, wenn dein Freund in Samira ist und wir darüber lachen?
Feuchter Humor! 💦 Haha 😳
Ich habe den Rettungssanitätern absichtlich die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.
Jetzt wird sie merken, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die Leute im Fahrstuhl.
Leute, die denken, dass Sexismus heute nicht mehr existiert, sind genauso dumm wie Frauen.
Deine Mutter ist wie ein Feuermelder: Reinschlagen und wegrennen!
Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht.
Er: "Wie viele Partner hattest du eigentlich vor mir?"
Sie: "..." (10 Minuten Stille)
Er: "Habe ich deine Gefühle verletzt?"
Sie: "Nein, ich zähle noch."
"Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?"
"Stell dich für ein paar Minuten auf die Straße!"
Wie niesen Tomaten? Ketchup!
Die Familie sitzt am Esstisch.
Lisa: "Ich will die Nudeln!"
Mutter: "Wie heißt das Zauberwort, mit tt?"
Lisa: "Flott!"
Fragt der Lehrer Fritz: "Wenn du 3€ hast und deine Schwester um 2€ bittest, wie viel hast du dann?"
Fritz: "3€!"
Lehrer: "Kannst du nicht rechnen?"
Fritz: "Doch, aber sie kennen anscheinend meine Schwester nicht!"
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"
Treffen sich 2 Taschendiebe.
Taschendieb 1: "Wie geht's?"
Taschendieb 2: "Wie man's nimmt!"
Treffen sich 2 Anwälte.
Anwalt 1: "Hey, wie geht es dir?"
Anwalt 2: "Schlecht, ich kann nicht klagen!"
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.
Fragt ihn die Lehrerin: "Wie heißt du denn, mein Kleiner?"
Schüler: "Felix!"
Lehrerin: "Und dein Alter?"
Schüler: "Peter!"