unnützes Wissen
Wie spricht man "Lagerregal" rückwärts?
Wissen24
Wie-Witze
Wie heißt Angela Merkel negativ?
Angelo Ferkel.
Wie nennt man ein unwichtiges Rüsseltier?
Irrelefant!
Macht hier die meisten Daumen nach unten, wie ihr könnt!
Wie nennt man einen fetten Jungen?
Moritz!
Wie heißt ein Eichhörnchen mit einem Pinsel in den Krallen?
Streifenhörnchen.
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“
Antwort: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“
Wie nennt ein Kannibale die Kleidung? Schale!
Kommt ein Chinese nach Österreich, der nur "Ja" sagen kann.
Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."
Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Voll in die Eier!"
Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann..."
Geht er an einem Polizisten vorbei, wo eine Leiche liegt. Der Polizist fragt: "Haben Sie diesen Mann umgebracht?"
Mann: "Ja."
Polizist: "Welche Waffe?"
Mann: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."
Polizist: "Wo haben Sie ihn denn hingestochen?"
Mann: "Voll in die Eier!"
Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"
Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann!"
Wie nennt man einen weißen Afroamerikaner? Michael Jackson!
**Bei einer Straßenkontrolle:**
"Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?"
"Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid."
Sind eigentlich @Robin und @Robin 2.0 dieselbe Person? Sorry, falls das eine dumme Frage ist. 😂
Wie nennt man einen Mensch, der redet, redet und redet? Lehrer 👩🏫 👨🏻🏫😋
Egal wie, einfach machen und überleben!
Wie heißt der Ort, an dem Silvester noch vor Weihnachten kommt? Einen Tag später!
Wie verdirbt man sich Weihnachten? Oh nein, der Tannenbaum brennt!
Wie verdirbt man sich Weihnachten? Indem der Tannenbaum brennt!
Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.
Eine Oma geht zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Wie geht es Ihnen?"
Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."
Der alte Hans liegt im Sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe, habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"
"Für wie blöd hältst du mich eigentlich?", warte, ich muss noch das Einhorn füttern. "Ok".
